Очередная подборка отжигов девушек и о девушках в соц. сетях за минувшие выходные.

Сисадмины - это боги.

К нам на работу устроилась новая сотрудница. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накосячив чего-то на компе, отправила мейл с ошибками сисадмину и забыла об этом.
В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"
У неё была истерика. Упала на колени на пол и начала креститься.

Передумала.

Мне недавно позвонил незнакомый номер и предложили секс, я бросила трубку. Через час любопытство взяло верх и я сама перезвонила. Взяли трубку, говорят: "Че надо?", я ответила: "Обещанный секс!". Бросили трубку.

Тема сисек не раскрыта.

Я всю жизнь ненавидела себя за то, что у меня маленькая грудь. Считала, что нет для женщины большего наказания. Но это оказалось не самое страшное. У моего мужа грудь на размер больше, чем у меня. Иногда повешаться охота с обиды.

Отличная домохозяйка.

Не знаю как у вас, а у меня каждые выходные отдых по системе "Всё включено!": стиральная машина, пылесос, утюг, миксер, духовка, ещё компьютер и телевизор. Включено всё!
Подруга за 1500 баксов купила путёвку в Турцию Всё включено. Вот нафига ей всё это в Турции?

Водитель ракеты.

Поехала я в бассейн. Ну, общественный транспорт скоростью не отличается, ползет себе потихоньку, едешь, засыпаешь, доезжает до рынка. Как водится, заваливают куча тетенек с сумками. Надо сказать, что названия после союза остались еще социалистические, к примеру, остановка "Кинотеатр "Ракета". Вот, на этой остановке женщина задаёт вопрос громко:
- Скажите, это "Ракета"?..
Я, не глядя на остановку:
- Ага, а мы с вами космонавты.
Троллейбус долго стоял. Водитель никак не мог проржаться. Вышел,зашёл в салон, показал бейджик, его фамилия - Гагарин. Тут ржали уже все.

Жена - гений конспирации.

Жена уехала на выходные к маме, решил залезть в комп с её учётки, интересно же. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки вместо пароля.
Только спустя сутки я понял, что пароль на её учётке - 12 звёздочек *. Вот и считай её тупой после этого.

Алло, колхоз!

Вчера гоняли вирусы по компам с женой, причем я консультировал по телефону, а за компом сидела жена. Диалог был примерно такой:
- Mаlwаrе установила, просканила?
- Да, выдало кучу троянов - завалила, не помогает.
- Куки, кэш чистила, модем перегружала, логи смотрела?
- Да, тоже самое.
- А locаlhost... ?
- Я тебе щас дам "Алло, колхоз"! Все уже делала, ничего не помогает!

Сфинкс.

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?

Защеканка.

В детстве где-то услышала слово "защеканка" и думала, что это когда люди жадные и всё съедают. Типа хомяков, прячут всё за щеку. Вы бы видели мамины глаза, когда она мне не оставила печенек и я ей сказала: "Ох ты, защеканка моя".

Стряпуха.

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у нее нет!

Lifechack для студентов

Вчера лично в супермаркете наблюдал такую картинку. В отделе, где овощи-фрукты, стоят весы, взвешивать эти самые овощи-фрукты. К весам быстрым шагом, с тележкой, направляется девушка лет 16-20. За нею подруга бежит. Из тележки, нервными движениями по одной выдергивают одинаковые пачки чипсов и по очереди кидают каждую на весы.
- Эта легче. Эта - тяжелее.
И так пересортировали целую тележку Леизов.
Тяжела же жизнь студента..