- Сережка! – прошелестела
загадочно-пакостным шепотом
Иринка. – Смотри ,чо я у
родителей нашла!
Осторожно осмотревшись,
Иринка отогнула уголок ковра
лежащего у ней в комнате и
торжественно извлекла
маленький, продолговатый
пакетик.
- У ты! – искренне восхитился я
– презерватив! Настоящий!
В свои десять лет я уже знал,
как оно называется, а вот способ
применения пока оставался
тайной. Не, в общих чертах я
конечно знал, но вот в
волнующие подробности
посвящен не был.
- А давай в него воду нальем, и с
окна скинем – Ирка была
девочкой шустрой и
пакостливые решения всегда
были наготове. Я даже
подозреваю, что эти решения не
приходили к ней в голову, а уже
там существовали, в аккуратном
порядке разложенные по
полоскам и пронумерованные,
что бы не разыскивать их при
подходящем случае.
У меня в голове, конечно, тоже
были свои полочки, может даже
и побольше, чем у Ирки, но
креативные решения на них
были свалены в кучи, без всякой
систематизации, поэтому я
всегда несколько запаздывал с
вариантами предложений.
- Не, Ир, давай чо нить другое –
я вспомнил, как мы с другом у
него дома тащили к окну
раздувшийся от воды емкость, и
как она шарахнула посереди
зала. И как потом мы собирали
по кусочкам разлетевшийся по
комнате презерватив. А потом
его мама нашла на люстре
колечко от него и имела
продолжительную,
воспитательную беседу на тему
«А ты знаешь, что это такое?»
Друг краснел и клялся в своей
необразованности касаемо
применения гандона. Мама была
удовлетворена. Потом пришел
папа, вник в казусную ситуацию
и в, резко воспитательных
выражениях с применением
продукции ременной отрасти,
объяснил сыну, что трогать ЭТО
нельзя. В дебри
взаимоотношения полов папа как
то не стал углубляться, не
позволил словарный запас, но и
не смотря на это,
воспитательный эффект был
сугубо положительным. Больше
у него дома мы не пакостили.
… - А что другое? – удивилась
Ирка. Ну… Раз не водой, тогда
давай надуем его. Только
поскорей, скоро мама с работы
придет. Она у меня знаешь
какая?! Ирка закатила глаза, но
я и без этого знал ее маму,
которая по своему словарному
запасу и воспитательной
энергии смогла бы в пол минуты
загнать папу друга под
шкафчик.
В презерватив мы дули минут
двадцать по очереди. Размером
он уже напоминал воздушный
шар, на котором сделали ноги
группа товарищей с негром, в
«Таинственном острове»
Ж.Верна, но запас прочности
был еще безграничен.
- А давай мы его пылесосом
надуем? – это с полки в моей
голове свалилась подходящая
идея.
Ирка с воодушевлением
восприняла эту идею. Она
вообще отличалась здоровым
энтузиазмом к нетрадиционным
и перспективным решениям.
Основным техническим
устройством в нашей задумке
выступал пылесос «Вихрь».
Тяжеленная и мощнейшая
зверюга советской отрасли
пылесосостроения была
призвана одним только
издаваемым ревом
преодолевающего звуковой
барьер истребителя нагонять
панический ужас на домашнюю
пыль и сопутствующих живых
организмов в лице котиков,
собачек и прочих хомячков.
Лично у меня дома, когда
болонка слышала рев железного
зверя, неслась под диван сшибая
все живое попадавшееся у ней
на пути и там, с в поддиванной
темноте в бессильной и
истеричной злобе грызла ковер.
… Презерватив налез на трубу
так, что оставалось только
позавидовать дальновидности
проектировщиков.
На старт! Ирка нажала кнопку, и
под наши радостные
подбадривания гандон начал
быстро заполняться воздухом.
Пылесос ревел, мы радостно
орали и не слышали, как тихо
щелкнул замок и на пороге
появилась мама. Судя по лицу
она услышала звук пылесоса
еще на первом этаже и, добрая
душа, конечно же
предположила, что любимая
дочурка готовит ей сюрприз в
виде пропылесосенной
квартиры.
Сюрприз, конечно
наличествовал. В виде
необъятных размеров
полупрозрачного шара в смазке.
Помню Ирка тогда еще
пошутила, дескать мы
присутствуем при рождении
сверхновой звезды. Она, вообще,
была начитанным ребенком.
…Ы-ыыыы? – какие то слова,
видимо позастревали у мамы во
рту, поскольку она с первого
взгляда идентифицировала
нашу «сверхновую звезду»…
Ээээ?...
Мы стояли и в оцепенении, как
пара трепещущих мышек перед
разинутой пастью анаконды и
честными глазами смотрели на
мычащую маму. В голове
крутились вполне убедительные
оправдания, от «на улице
нашли» и до «включили пылесос,
а ОНО как давай надуваться. И,
главное, так неожиданно!»
И в этот самый момент ОНО,
достигнув максимального
объема и заполонив почти весь
коридор РВАНУЛО!
Презерватив разлетелся на
тыщу маленьких
презервативчиков из которых
минимум пятьсот, попали в
мамино удивленное выражение
лицевой части тела.
- …Та-а-ааак! – выдохнула мама
сплюнув кусочек резины – и как
это называется?!
… Как, как… Гандон это
называется – подумал я, и
неожиданно для себя пискнул –
Гандон.
Чито-о-ооо?!?! – маман ожидала
услышать всякое, но правды не
ожидала.
- Гандон – повторил я упавшим
голосом, сам удивляясь какой
черт меня дернул на такую
вопиющую откровенность.
- Значит га..кхм..кхм.. – мама
тактично проглотила половину
такого прекрасного слова и как
то странно посмотрела на меня.
В животе стало тревожно и что
то задергалось под ребрами.
… Потом я быстро-быстро
перебирал в воздухе ногами и
казалось парил над этим
несправедливым и жестоким
миром. Парил я ровно до первого
этажа, именно настолько
хватило у мамы задора и
энергии, что бы периодически
нахлобучивать меня в заднюю
часть организма совсем не
женскими тычками. Сильная и
целеустремленная женщина.
Уважаю.
А с Иркой мы потом все равно
дружили. Ибо настоящую
дружбу никакой презерватив
разрушить не может. Даже
порванный.