Файл: in4at/down/text.txt
Строк: 3
Полоса неудачных дней в Индонезии,
наконец, закончилась! Цунами, вызванное
землетрясением, потушило вулкан и
остановило нашествие саранчи.
В Индии
найден мальчик, которого с самого
детства воспитывали слоны. Если бы
видели, как быстро и как ловко он таскает
брёвна без рук!
Московские власти решили
в часы пик увеличить скорость движения
эскалаторов до 80 км/ч.
К президентскому
кортежу подбежали празднично одетые
школьники и предложили помыть машину за
пять баксов.
По данным военкомата,
среднестатический российский призывник
– это гей-кришнаит, страдающий
плоскостопием.
Недавно в одном НИИ был
обнаружен совершенно дикий человек,
заигравшийся в «Цивилизацию» ещё 10 лет
назад…
Уральский Оптико-Механический
завод разработал новую
опто-механическую «мышку». Она позволяет
навести курсор точно на цель с
расстояния 10-12 км.
Деревенскими хакерами
создан новый компьютерный вирус. За день
он уничтожает до двух гектаров кукурузы,
а вечером возвращается обратно в
компьютер.
Российские программисты
доказали, что Карлосон - это компьютерный
глюк! Он появляется только тогда. Когда у
малыша открыты окна…
Недавно нашими
химиками получено вещество, от которого
они никак не могут отмыть руки.
На сайте
Федерального казначейства США размещены
образцы банкнот нового дизайна. Там же
можно скачать версию для печати.
Учёные
установили, что если жевать пищу
тщательно, то давятся витамины, а если не
пережёвывать - то люди. И то, и другое
вредно.
Британские учёные клонировали
Бритни Спирс. А всё равно получается
овца!
Наблюдения учёных Кембриджского
университета установили, что мыши
размножаются быстрее, когда за ними не
наблюдают учёные Кембриджского
университета.
Всего полгода
потребовалось российским учёным, чтобы
создать говорящую породу мышей. Ещё год
ушёл на то, чтобы приучить говорливых
зверьков произносить звуки «Пи-пи»
вместо употребления нецензурных
выражений. И теперь эти мыши ничем не
отличаются от своих обычных
собратьев.
Новую мясомолочную породу
коров вывели российские селекционеры.
Отличительной чертой породы является то,
что животное с удовольствием кушает мясо
и запивает его молоком.
Российские
селекционеры скрестили вишню с арбузом.
Но только размер плода гибрида не
большой, а меленький, вкус не сладкий, а
кислый, и семечек не одна а много!
В одной
из медицинских академий учащиеся
провели смелый эксперимент. Они
скрестили человека с человеком. Оба
участника эксперимента отчислены.
Своим
смелым, громким и яростным исполнением
«Патетической сонаты» пианист так
потряс зал, что жюри оценило его на 10
баллов по шкале Рихтера.
Группа
«Ленинград» решила перепеть песню Верки
Сердючки «Хорошо». Работы над переделкой
слова «хорошо» уже завершены.
Недавно
состоялись гастроли Укупника. Ни одна
террористическая организация не взяла
на себя ответственность за этот акт.
На
полях Курской области полным ходом идёт
битва за урожай. Работники местных
колхозов подбили уже 27 фашистских
комбайнов.
Радостные вести с полей! В
результате битвы за урожай урожай был
полностью окружен и уничтожен!
Доярка
надоила 3000 литров молока! Корова
скончалась…
Вот уже вторую неделю
прихожане села Средняя Кукуевка ходят в
церковь в касках. Дело в том, что
церковный сторож Фёдор снял и пропил
верёвку с колокола. И теперь звонарю
Дормидонту приходится кидать в колокол
камнями.
Три дня назад попал без вести
известный московский бизнесмен Хоменко.
Последний раз его видели в линзу
оптического прицела, проходящим по
Тверской улице.
По причине
недостаточности улик известный
преступник Петров прямо из зала суда был
отправлен на дозавершение
преступления.
Рота ОМОНа ликвидировала
поле конопли площадью два гектара. После
чего объявила себя дивизией и
отправилась воевать в космос с
покемонами.
Вчера в Москве был взорван
крупнейший банк спермы. Пропало дело рук
тысяч людей.
Местные школьники нашли в
заброшенном доме японский меч для
харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада
сапёров осторожно погрузила меч на
грузовик и сделала харакири далеко за
городом.
Задержана партия фальшивых
ёлочных игрушек. По виду они ничем не
отличаются от настоящих, но удовольствия
от них никакого.
Страшный ураган унёс и
продал инкассаторскую машину.
Состоялся
чемпионат Польши по спортивному
ориентированию «Мемориал Ивана
Сусанина».
Вчера на состязаниях судьи
сняли с соревнований метателя копья,
который со второй попытки начал метать
свой снаряд не на дальность, а на
точность.
Досрочно завершился шахматный
матч между мастерами спорта Сидоровым и
Петровым. На 20-й минуте игры победа была
присуждена Петрову, так как у Сидорова
оказалась рассечена бровь.
Недавно
состоялся благотворительный турнир по
кикбоксингу, прошедший под лозунгом
«Кикбоксинг против наркомании». Впрочем,
особого зрелища не получилось -
профессиональные спортсмены без труда
справились с толпой наркоманов.
На
первой же минуте игрок «Спартака»
Нападулин забил красивый гол, который
был отменен из-за офсайда. Обиженный
судейским решением, игрок забил пять
некрасивых мячей и еще два просто
отвратительных…
Российская пара
проиграла соревнования по танцам. За два
часа Сергей так и не решился пригласить
Марину.
Ввиду роста популярности
пляжного волейбола, в программу
следующих Олимпийских игр буду включены
новые виды спорта: пляжная стрельба,
пляжный велоспорт, пляжный бобслей и
хоккей на песке.
Раньше наши спортсмены
ездили на Олимпийские игры за золотом, а
в Афинах им объяснили, что есть ещё
шоколад Альпен Гольд…
В России
зарегистрированы случаи атипичного
похмелья: наутро хочется смеяться, петь
песни и просто радоваться жизни!
Новости
красоты: Международная ассоциация
парикмахеров не рекомендует
пользоваться шампунями для укрепления
волос! «Вам по кайфу, а у нас ножницы
тупятся!..» - заявляют они.
Девушки, как
пули со смещённым центром тяжести:
попадают в сердце, бьют по карману, а
выходят боком...
Лучше гипс и кроватка,
чем гранит и оградка...
Рожденный
ползать, пролезет везде.
Чтобы сохранить
ангельский характер, нужно дьявольское
терпение.
Хуже дурака только дурак с
инициативой...
Не бывает безвыходных
ситуаций. Есть только ситуации, выход из
которых тебя не устраивает...
Самое
обидное - это когда твоя мечта сбывается
у кого-нибудь другого.
Человеку
свойственно ошибаться, и он пользуется
этим свойством часто и с
удовольствием.
Лень - привычка отдыхать
заблаговременно.
Друзей нельзя купить!
Зато их можно выгодно продать.
Легче
всего создаются трудности.
Болтун
подобен маятнику: того и другого надо
останавливать.
Красивая женщина обычно
страдает сразу двумя болезнями: манией
величия и манией
преследования.
Жениться следует хотя бы
для того, чтобы узнать, почему этого не
следовало делать.
Женщина хочет многого,
но от одного мужчины, а мужчина хочет
одного, но от многих женщин.
Сначала
мужчина не знает, как с женщиной
заговорить, а потом не знает, как
заставить ее замолчать.
Семья заменяет
все, поэтому прежде, чем ее завести,
подумай, что тебе важнее: все или
семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в
бездетных семьях муж и жена бьют друг
друга, то в семьях с детьми они дружно
бьют детей.
Когда двое не доверяют друг
другу, они женятся.
Первый раз женятся по
любви, второй раз - по расчету, а третий -
по привычке.
От несоблюдения техники
безопасности человек может не только
умереть, но и родиться.
Сколько же
времени и сил должен потратить мужчина,
чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины!
Если уж любить, то
такую женщину, чтобы с ней было не стыдно
попасться на глаза жене.
Мужчина - как
клубок: когда женщина выпускает его из
рук, он распускается, а когда берет его в
руки, он сматывается.
Сон - лучший способ
борьбы с сонливостью.
Если у Вас нет
проблем - значит, Вы уже умерли.
Легче
нести ахинею, чем бревно.
Создавайте
легенды о себе. Боги начинали с
этого.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя
выслушали.
Невыносимых людей нет, есть
узкие двери.
Самый лучший способ
запомнить день рождения жены - один раз
его забыть.
Не откладывай на завтра то,
что можешь отложить сегодня.
Каждая
женщина должна помнить: обеды будут
вкуснее, если их готовить реже.
Вскрытие
показало, что больной спал.
Выбросить
дурь из головы нетрудно, но
жалко!
Девушкам не хватает
женственности, а женщинам -
девственности.
Если ваша жена - клад, то
вам причитается 25%.
Если вы взглянули в
зеркало, но никого там не обнаружили - вы
неотразимы!
Если есть на ночь молоко с
огурцами, то ваша финская сантехника
окупится быстрее.
Если кто-то громко
плачет - довы@6ывался значит.
Есть два
способа командовать женщиной, но никто
их не знает.
Казалось, что нам п#$%ец.... А
оказалось, что не казалось.
Курить
вредно, пить противно, а умирать здоровым
жалко.
Мы - хорошие ребята, жаль -
патронов маловато...
Ну что, будем лечить
или пусть живет?
Отсутствие жалоб на
качество парашютов еще не говорит об их
безупречности.
Сколько гостя не корми,
он все равно напьётся.
Стареть
неприятно, но это единственный способ
жить долго.
То что женщине по душе -
мужчине не по карману.
Учитесь на
ошибках своих родителей - пользуйтесь
презервативом!
Ушёл, громко хлопнув
форточкой.
Хорошо смеется тот, кто
стреляет последним.
Человек может
вынести всё, если его не остановить.
Чем
бы дитя не тешилось, лишь бы не
руками.
Чем удобряли, то и
выросло.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем
месте, но в плохое время...
Ничто так не
сближает людей, как одновременно
сказанная глупость.
Если целый год не
делать глупостей, можно сойти за
умного.
Чем ленивее человек, тем больше
его труд похож на подвиг.
Риск -
благородное дело, особенно если рискуешь
не ты!
Только хромосома с удовольствием
живёт в клетке.
Воспитанный человек
никогда не станет нахваливать себя, если
рядом никого нет.
Зарыл свой талант в
землю, да забыл в каком месте...
Будильник
сначала будил в нём зверя, а потом уж его
самого.
Его мысли неслись с
ветерком.
Научился говорить, значит
вырос. Научился молчать - значит
поумнел.
Глупость - это ум, к которому не
привыкли.
У дурака столько же мыслей,
сколько и у гения. Просто мысли
разные.
Став кандидатом наук, начал
забывать - каких...
Зачем грызть гранит
науки, когда за те же деньги можно толочь
воду в ступе.
Многие мысли не выходят из
головы только потому, что им там
просторно.
Даже в его молчании были
орфографические ошибки.
Ничто так не
мешает отдыху, как необходимость идти на
работу.
У некоторых людей ума много,
потому что они его не расходуют.
Зачем о
вас? Давайте о приятном!
Не так я вас
любил, как вы стонали...
Схватиться
руками за голову - ещё не значит
поумнеть.
Откровенность - это умение
врать в глаза.
Имел горький опыт сладкой
жизни.
Ничто так не мешает отдыху, как
необходимость идти на работу.
Когда нет
способностей, развиваются
потребности.
Начальник сказал, что мы
должны работать за троих... Хорошо ещё,
что нас четверо!
У кого горизонты шире, у
тех обычно перспектива
уже.
Обязательства хороши тем, что их
можно дать, а можно взять.
Шел со всеми в
ногу, но только в другую
сторону.
Сказали: так держать! А что
держать - не сказали...
Одни выступают с
умом, другие молчат с умыслом.
Жизнь - это
отрезок между мечтой и
реальностью.
Желание женщины - это закон,
а желание мужчины - статья...
Чтобы дожить
до серебряной свадьбы, нужно иметь
золотой характер.
Всё в руках человека!
Поэтому их надо чаще мыть.
Беря от жизни
всё, на всякий случай помни, где
взял.
Умирает от смеха тот, кто его не
переваривает.
Факты упрямы, оттого и
голы.
Вдохновение приходит и уходит... А
бездарность остаётся!
Не бегай с места
на место, а то забудешь, где
получать...
Волосы вились, вились, да и
вывелись!
В настойчивых поисках братьев
по разуму оказался в вытрезвителе.
Если
в жизни всё удаётся, значит это не жизнь,
а сказка!
Излишнее остроумие может
завести в тупик.
Толк выйдет - бестолочь
останется.
Контакты чреваты
замыканиями.
Взял бы себя в руки, да
неохота руки марать!
Был мастером на все
руки, кроме собственных.
Человек не
создан для работы. И вот тому
доказательство: он от неё устаёт!
Его
мнение так разделили, что самому не
досталось.
Больной пошел на поправку, но
не дошел.
Депрессия - это когда включаешь
интернет и не знаешь, куда
пойти...
Вспылил - подожди, пока пыль
осядет.
Когда нет необходимости
принимать решение - необходимо не
принимать его...
Свободный человек
всегда говорит всё, что думает. Но на
всем.
Если вас мучает бессонница,
примите слабительное. Уснуть вы всё
равно не уснёте, но, по крайней мере, вам
будет чем заняться.
Я - вообще-то парень
хоть куда... Но не все девушки туда
соглашаются.
Свой тяжёлый характер она
компенсировала лёгким поведением.
Он -
молоток. На всех забил.
Семь раз отпей,
один раз отлей.
Внедорожник - это
автомобиль, который застрянет там, куда
другой не доедет.
Классическая проблема
курицы и яйца сводится к простому
вопросу: размножаются ли курицы путём
откладывания яиц, либо же яйца
размножаются путём вылупа куриц.
Самое
обидное в этом мире то, что дураки всегда
полны уверенности в себе, а умные люди
всегда сомневаются.
По телефону
сморитесь вы лучше...
В графе семейное
положение писал - "безвыходное".
И
почему Ной не убил тех двух комаров?
На
меня собаки бросаются, потому что внутри
меня косточки.
Желудок котёнка не больше
напёрстка, поэтому тот литр молока,
который он выпивает, находится там под
давлением, как в эпицентре ядерного
взрыва.
Что такое большая квартира для
обеспеченного человека? Это когда в углу
незаметно стоит аквариум, в котором
плавает бегемот.
Если утром, встретив на
улице девушку - мечту всей вашей жизни, вы
не подходите к ней, а спешите на работу, и
если вечером по дороге с работы вы вновь
встречаете эту же девушку, но не
обращаете на неё никакого внимания -
значит, работа вас полностью
удовлетворяет.
Когда мозги, это хорошо! А
когда их нет, то об этом не надо
задумываться.
C:\Примочки\Всякая
ерунда\Глюки\Windows
Чипсы - это умение
продать одну картофелину по цене
килограмма.
Если в зоне вашего внимания
находится знак "Дети", будьте
предельно осторожны: с вашего автомобиля
могут отколупать фирменные
эмблемы.
Россия - страна разумных
компромиссов, поэтому в электричках, как
правило, один вагон - мягкий, другой -
тёплый, а третий - не шумит.
Медперсонал
санатория "Заря" сделал
удивительное открытие - если за
завтраком, обедом и ужином отдыхающие
съедают точно свою норму - то
медперсоналу жрать уже нечего.
Взял царь
лук и стрелы... вывел сыновей в чисто
поле... и расстрелял.
Хоронили тёщу,
порвали два баяна.
Создал Бог женщину.
Зверёк получился злобный, но
интересный.
Как отличить левую ногу от
правой? На левой ноге большой палец
справа.
Бросил в море пачку виагры - и
увидел, как медленно встаёт
солнце...
Сейчас многие девушки носят с
собой баллончик со слезоточивым газом.
На тот случай, когда захочется поплакать,
а не получается.
Глядя на вас, у меня
возникает два вопроса. Первый - куда
уехал цирк? И второй - почему Вы,
собственно, остались?
Моя девушка очень
скромная - ни дать, не взять...
Мало
схватывать на лету, нужно ещё уметь всё
это быстро спрятать.
Матрацы полосатые
для того, чтобы знать, в каком
направлении ложиться.
На первом курсе
учиться трудно только первые несколько
лет, потом легче...
Рабочий день
уменьшает жизнь на восемь часов.
Однажды
хирург Петров прилёг вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова... В общем,
глупая, нелепая, смерть!
У страха глаза
велики... и слабый мочевой пузырь.
Кошка
за мышку, Жучка за кошку, бабка за Жучку,
дед за бабку - так мстит сицилийская
мафия.
У меня с женой обмен мнениями:
прихожу со своим мнением, ухожу - с
её.
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто
дурак".
Я детям своим колыбельные
люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
даже с друзьями.
Как я уже говорил, я не
люблю повторяться по два раза.
После
долгих прений сторон суд отказался
считать чемпиона мира по пряткам
пропавшим без вести.
На случай прихода
гостей у Иванова была припрятана
бутылочка хорошего вина. Собравшись
вместе, гости пытались отыскать бутылку,
но никогда не находили.
"Что то здесь
не так" - сказал задумчиво колобок,
медленно пережевывая остатки
лисицы.
Нашел Абрам пачку денег, а там,
блин, не хватает.
Мы вчера с дедушкой
смеялись до потери пульса.... И он
выиграл!
Из справки о смерти: ''Умер от
болезней органов
водкообращения.''
Хорошая традиция
существует на петропетровском оборонном
предприятии - разбивать о каждый новый
танк бутылку с зажигательной
смесью.
ИТАР-ТАСС сообщает: ''По
непроверенным данным из неназванных
источников получена неподтверждённая
информация, пожелавшая остаться
неизвестной''.
Папуас папуасу - друг,
товарищ и корм.
Очень богат животный мир
России. Здесь насчитывается до 16000 видов
животных. Одних комаров, например, 15 с
половиной тысяч видов.
У дороги стоял
крепко сбитый ГИБДДэшник. Было заметно,
что удар машины на него сильно
подействовал!
"Человек" звучит
гордо, а "Обезьяна" -
перспективно.
Океанографы разработали
новый метод защиты от акул. Если вы
находитесь под водой и к вам
приближается акула, не удирайте от неё в
панике, а приблизившись, постарайтесь
заехать ей в рожу посильнее рукой. Если
это не сработает, то колотите её культёй,
сколько есть сил.
Из пункта А в пункт Б
отправился поезд со скоростью 120 км в час,
а из пункта Б ему навстречу выехал второй
поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого чёрта он выехал
навстречу, если там
одноколейка?!
Глубокое дыхание убивает
микробов. Но как заставить их глубоко
дышать?
Полез Мичурин на ёлку за укропом,
упал и его арбузами завалило...
Цыгане -
карлики украли табун
пони.
Занимательная статистика: по
сведениям Госкомстата, ? жителей России
составляют 75% населения страны.
Чем
отличается шизофреник от неврастеника?
Шизофреник не знает, сколько будет 2*2 и
спокоен, а неврастеник уверен, что 2*2=4, но
нервничает.
Бросил курить сам, брось
курить другому.
Кто сказал, что курение
не влияет на голос жены? Попробуйте, лёжа
на диване, стряхнуть пепел на
ковёр.
Носорог плохо видит. Но при его
весе это уже не его проблемы...
Она была
прекрасно сложена. Хотя правая рука
торчала из чемодана...
Колобок сделал
себе харакири, и стал гамбургером.
Если
человека в этой жизни всё устраивает, то
это не человек, а идиот.
Бей своих, чтобы
чужие боялись.
Бывают в жизни огорчения,
что вместо булки съешь печенье...
Нет, код
подъезда только после свадьбы.
Заходи,
ложись, здравствуй.
Я сегодня выпил
водки. Берегитеся, колготки.
А я дзюдо
любил и до ...
Чай, кофе, потанцуем? Пиво,
водка, полежим!
Планировать отпуск очень
легко. Начальник говорит вам когда, а
жена - где.
Живём один раз. А
разговоров...
Лёгким движением руки пляж
превращается в нудистский...
Кто
определяет, что корм для собак стал ещё
вкуснее?
Одного не учёл Иван Царевич -
что кощей помажет яйцо
"Блендаметом"...
Если вы встали
утром и у вас ничего не болит, значит вы
умерли.
Трое в лодке, не стесняясь
собаки.
Одна голова - хорошо, а две лучше.
Так была придумана конная полиция.
Как
хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас
нет, тоже плохо.
Мужество - это искусство
бояться, не подавая виду.
Хотели как
лучше, а получилось как всегда...
Если
водка мешает работе, брось её, эту
работу!
Дома хорошо, а с дамой
лучше!
Если можно, а тем более нужно, то
как-то не очень и хочется...
Моя жена с
каждым днём становится всё краше, но
времени на это по утрам уходит всё больше
и больше!
Настоящая лень - это когда вам
лень мыть посуду в посудомоечной
машине.
Лень оторваться от
работы.
Женщину, которая думает
совершенно неизвестно чем, всегда можно
простить, очень даже известно за
что.
Какая разница между мужчиной и
ребёнком? В принципе - никакой, но ребёнка
можно оставить одного с няней.
Не люблю я
своих подчинённых! Постоянно намекают
мне, что я полный идиот, как будто я этого
не понимаю!
Письмо с жалобой на плохое
качество авторучек поступило в
Конституционный суд России. Под письмом
невозможно разобрать свыше ста тысяч
подписей.
Сегодня я встал не с той ноги, и
она застряла между стеной и
кроватью...
Несмотря на все успехи
медицины, самым надёжным и эффективным
средством выведения шлаков из организма
была и остаётся простая
клизма.
Осторожно! Во дворе очень добрая
собака. Но за её настроение не
ручаемся!
Средняя женщина должна быть
красивой, а не умной, потому что средний
мужчина видит лучше, чем
соображает.
Если взять слово
"потенция" и прочитать его задом
наперед, то получится: "Яиц нет.
Оп!".
Жизнь надо прожить так, чтобы
первую её половину вас кормили родители,
а вторую ваши дети.
Кто не курит и не
пьёт, тот здоровеньким помрёт.
Если бы
вам удалось надавать под зад человеку,
виновному в большинстве ваших
неприятностей - вы бы неделю не могли
сидеть.
Мужики, угостите пивком, так
сильно писать хочется, а
нечем...
Работники столовой №5 в связи с
невыносимыми условиями труда объявили
бессрочную обжираловку.
Вчера в Талине
отключили электричество. Сотни эстонцев
на несколько часов застряли на
эскалаторах!
Российский ВПК сворачивает
свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта -
опытный образец ''умной'' бомбы так и не
удалось ВЫПИХНУТЬ из самолёта.
Без
женщины - как без рук... Зато с руками - как
с женщиной!
Однажды прапорщик заболел, и
врач велел ему три раза в день закапывать
капли. Прапорщик до сих пор закапывает их
у себя в огороде...
Возвращается муж
домой и видит на столе записку:
"Привет, суп на столе... Вытри
его".
Когда аист принес меня, родители
долго смеялись и сначала хотели взять
аиста.
Давайте выпьем за женщин! Нам ведь
всё равно за что, а им приятно!
Путь к
сердцу мужчины лежит через его желудок, -
сказала пуля со смещённым центром
тяжести...
Оказывается, что всё
получается, если
попробовать!
Министерство обороны
Российской Федерации изобрело кубик
Рубика для Вооруженных Сил. Для
офицерского состава - одноцветный, для
солдатского и сержантского -
монолитный.
Маленькая кулинарная
хитрость. Если сосиски отварить с
кубиком говяжьего бульона, то они будут
пахнуть мясом.
Всего после четырёх
ударов карате Фёдор уже легко ломал
трёхсантиметровую доску одним ударом
гипсовой повязки...
...Летели по небу
гуси-лебеди, а навстречу им
воробьи-страусы и
соловьи-пингвины...
Нужно ли идти с
повинной в милицию, если мою тёщу всё
равно никто не ищет, а тесть мне даже
пузырь поставил!
Итак, на ринге
встречаются боксёры из Зимбабве и
Финляндии! Финского спортсмена вы легко
отличите по бело-голубым
трусам!
Буратино в реанимации! Ему
срочно требуется переливание! Берёзовый
сок. Третьей группы. Резус
положительный.
Трибуны взревели...
Организаторы довольны. Шутка с
канцелярскими кнопками организаторам
удалась!
Серая шейка была странной
уткой. Поэтому больные отказывались ей
пользоваться.
А теперь, дорогие
оппоненты, благодарим вас за дискуссию!
Пожмите друг другу руки и соберите
зубы!
У меня золотой муж, золотые дети и
золотой бульонный кубик "Магги". А
свекровь мы переплавили, и теперь у меня
ещё золотые часики, браслетик и
колечко!
После разводы мы с женой
поделили поровну наш дом: ей досталась
его внутренняя часть, а мне - наружная.
У
моих соседей по палате мания величия.
Один называет себя Маленковым, другой -
Молотовым. Они думают, что можно обмануть
товарища Сталина!
Девушка, не хотите
сняться в рекламе "Колгейта"? А то у
нас бобёр заболел.
Когда поручик
Ржевский напивался, его не интересовал
ни возраст женщины, ни внешность, ни
пол.
Вчера так напился, что ничего не
помню... Но самое обидное - не помню, чтобы
пил...
Загадка: восемь ног, два хвоста,
посредине гривенник. Отгадка: Две свиньи
целуются.
Однажды папа-черепаха решил
сделать приятное маме-черепахе... Шли
годы...
Сидит ёжик в глубокой яме и
думает: ''Если через пять минут не вылезу
отсюда, пойду домой за
лестницей''.
Научился ёжик попой дышать,
сел на пенёк и задохнулся...
Однажды,
когда я был маленький, мы с бабушкой
зашли в летнее кафе под открытым небом,
чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне
понадобилось три часа, чтобы доесть
бульон.
Жена ушла, думал Штирлиц. А я ещё
ушлее.
Из форточки дуло. Штирлиц закрыл
форточку, и дуло исчезло.
Абсолютно
здоровых людей нет! Есть только
недообследованные...
Сказки - это
страшные истории, осторожно
подготавливающие детей к чтению газет и
просмотру теленовостей.
Незваный
помощник - лучший вредитель.
Какая
разница, время работает против вас, время
работает на нас... Вот если бы оно
работало за нас!
Я - телохранитель.
Работаю в тело хранилище.
Ничто так не
обходится так дорого, как желание
отделаться дёшево...
Это ж как нужно
ненавидеть людей, чтобы стать
дантистом?
Маленькому Фредди Крюгеру
родители запрещали грызть ногти. А
зря.
Родила царица в ночь нетто сына,
брутто дочь.
Новая игра: "Кто хочет
стать милиционером?".
Ты не пей из
унитаза, там бацилла и зараза. Дёрни
ручку, воду слей, пену сдуй, потом уж
пей.
Проще пережать на попе вены, чем
дождаться перемены.
Мыли-мыли
трубочиста чисто-чисто, ...
конкретно-конкретно!
Не могу понять -
почему я ничего не понимаю?!
Я - не
злопамятный! Я просто злой и память и
меня хорошая.
Чтобы слова не расходились
с делом, нужно молчать и ничего не
делать.
Все люди как люди, а я как ...
бог!
Не бейте дурака по голове - только
усугубите его положение!
Бросай курить,
вставай на лыжи! И вместо рака будет
грыжа!
Ученье - свет, а неученье -
приятный полумрак.
Меньше лазишь в
интернете - здоровее будут дети!
Если
наутро немного кружится голова от
выпитого шампанского, а в сумочке номера
телефонов незнакомых мужчин - значит,
накануне вас напоили мужики и накидали в
вашу сумочку номера телефонов.
Хотите в
день всех влюблённых получить горячий и
сладкий поцелуй? Положите вашей девушке
в рот два кусочка сахара, залейте
кипятком и перемешайте.
Когда мужчина
думает, у него работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у неё работает два
полушария - и всё это время они борются
друг с другом.
Никогда не пей на пустой ...
бумажник!
... Я к вам в постель буквально
на минутку...
Природа отдыхает на детях
гениев. Мы отдыхаем на природе. Значит, мы
отдыхаем на детях гениев.
Всех излечит,
исцелит добрый Ctrl+Alt+Delete.
Вчера у меня
украли паспорт и ботинки. Ходил в
милицию. Это не они.
... и создал Бог
мужчину по образу и подобию своему. И
создал Он женщину. А потом ему стало
стыдно, и сказал он Адаму, что сделал
женщину из его ребра...
Душит, значит
любит. Дездемона.
Уголовный кодекс РФ:
мир желаний, мир возможностей...
Две
капли Vanish на стакан водки - и ваша горячка
станет ещё белее!
Каждую секунду, тыкая в
клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов...
В продажу поступили
кривоногие куклы Барби. Так мальчиков
готовят к реальной жизни.
Мама! Опять
жарите осетрину на дешёвом
растительном?!
Жили-были когда-то две
женщины, и они никогда не ссорились. Одна
была глухая, а вторая - немая.
Чем меньше
знают о тебе, тем больше шансов для
манёвра.
При виде мышей жена Иванова
могла тут же броситься ему на шею.
Поэтому жили они счастливо и долго - он,
она и мыши.
Создал Бог женщину из ребра, а
рёбра - это единственные кости, в которых
не костного мозга.
Ева ревновала Адама к
остальным рёбрам.
Однажды у нас в полку
гонцу с донесением не дали пакет, а
заставили выучить текст наизусть. На
случай захвата вместе с ним послали
людоеда.
Одномандатник - депутат,
сохраняющий верность своей жене.
На
умного можно выучится, а дураком надо
родиться.
"Скорая помощь"
по-эстонски звучит: "время лечит".
С
кем поведёшься, от того и
забеременеешь.
Строгость российских
законов смягчается необязательностью их
выполнения.
Сначала мы пили коньяк,
потом водку, потом вино, закончили пивом,
а на утро я отравился печеньем.
Пожар -
это процесс горения предметов, в данный
момент для этого не
предназначенных.
Всё, что даётся даром,
лучше брать деньгами.
Драма женщин: не
успеешь оглянуться, как на тебя
перестают оглядываться...
Женщины не
следуют дурным советам. Они их
опережают.
Любая юбка лучше всего
смотрится на спинке стула...
Когда
блондинка красится под брюнетку, то это
называется искусственный
интеллект.
Вчера во дворе я дурачился с
детьми... Мы играли в игру "замри!".
Что плохо, у меня быстро закончился
жидкий азот!
Детёныш обезьяны вырастает
только в обезьяну, поросёнок - в свинью,
ослёнок - в осла, козлёнок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в
любого из вышеперечисленных!
Жениться -
значит наполовину уменьшить свои права,
и увеличить вдвое свои
обязанности.
Сегодня с утра по зеркалу
такое страшное кино
показывали...
Вытирать руки о штаны
некультурно! Это вам скажет любой, чьи
штаны вы выбрали.
Не переживай о многом,
и ты переживёшь многих.
Хотите, чтобы
ваши волосы всегда были блестящими, -
перестаньте их мыть!
За ошибки молодости
приходится расплачиваться в аптечной
кассе.
На глазах у изумленной аудитории
у профессора из теоремы вытекло
доказательство.
И тут я случайно узнала,
что мой муж встречается с проституткой!
Моей коллегой по работе.
Дорогая, как мне
нравятся твои длинные, стройные,
перпендикулярные ноги!
Вчера так и не
вышел из дому - всё пытался понять, в чём
разница между расстройством желудка,
поносом и диареей.
... и всё его существо
переполнилось единым порывом того
ощущения, которое русский человек может
выразить только коротким матерным
возгласом...
Когда я встречался со своей
будущей женой, я думал, что счастье
плывёт мне в руки... И только теперь я
понял, что сам плыл в руки этому
счастью!
У меня на голове столько волос,
что каждая стрижка для меня может стать
последней!
Корпоративный дух - самый
младший из сотрудников, который стирает
носки начальникам отделов, а директорам
считает дни до пенсии.
Только в России
могут записать на DVD экранную копию.
Да
ты представляешь, с кем ты вот так сейчас
так разговариваешь?!! Да у меня чёрный
пояс по Кама-Сутре!
Приготовить
заливного осётра просто: берёшь минтая, и
заливаешь, что это осётр!
Если у вас
накопилось много пустых пузырьков из-под
французских духов, не спешите их
выбрасывать! В этих пузырьках можно
носить приятно пахнущие анализы в
поликлинику!
Говорят, что обжора роет
себе могилу вилкой и ножом. Интересно,
чем же себе в таком случае роет себе
могилу развратник?
Какие необязательные
стали у нас метеорологи! Обещали вчера
хорошую погоду, утром встаю, а на улице
дождь. Пришлось им трижды звонить -
напоминать...
Амур тренировался, стреляя
по консервным банкам, и с интересом
наблюдал, как они потом залезали друг на
друга...
Задача. Из пункта А в пункт Б
выехала "Ока". Навстречу ей попался
бампер "БМВ". Вопрос - придётся ли
владельцу "Оки" продать свой пункт
А?
А меня выгнали из дома за
непосещаемость...
После
продолжительного торга они ударили по
рукам. Потом по лицу.
Давайте выражаться
интеллигентно. Вот вы говорите "Жаба
душит", а нет чтоб сказать
"земноводное препятствует доступу
кислорода в организм".
Скупой платит
дважды. Пойду работать к
скупому.
Женитьба - такое событие, как и
поход в ресторан с друзьями. Ты
заказываешь, что тебе нравится. А когда
видишь, что заказали другие, тебе
начинает казаться, что лучше бы ты выбрал
то же самое, что и они.
В детстве у меня
была только одна игрушка - кубики. Для
надёжности они были прибиты к полу, а
мама почему-то называла их паркетом...
Не
могу смотреть, когда другие работают.
Пойду-ка я лучше полежу...
Поступай с
людьми так, как хочешь, чтобы поступали с
тобой. Подари мужу колготки!
Хорошо,
когда к тебе приходит успех, но ещё лучше,
когда при этом он тебе застаёт.
Если бы
бог хотел, чтобы мы думали только
головой, он бы сделал из нас
колобков.
Когда султан неожиданно
возвращался из командировки, шкафы
просто ломились от мужиков.
Оказывается,
лампочку Ильича придумал вовсе не Ильич,
а некий Эдисон...
Подумаешь, в сорок пять
баба ягодка опять, - мужик и шестьдесят
тот ещё фрукт!
По ночам Мальвина любила
смотреть одним глазом на звёздное небо и
вспоминать о том незабываемом поцелуе,
который ей подарил Буратино.
... Я помню,
как бедно жила наша семья. Если бы я не
был мальчиком, то у меня совсем бы нечем
было играть...
... и в третий раз пришёл
старик к синему морю, и смиловалась над
ним Золотая Рыбка, и дала ему адрес
Раскольникова.
У меня на счету в банке
лежит довольно приличная сумма. Это,
конечно, хорошо, но есть один минус...
перед первой цифрой...
Стой! Ты под
стрелой! Теперь крановщик должен
прицелиться...
Сегодня померил свои
старые плавки. Представляете - уже малы...
Рукав коротковат...
Беспроигрышная
лотерея означает то, что без проигрыша вы
в любом случае не уйдёте.
Если в начале
разговора вы забыли спросить: "С кем
имею честь?" - не расстраивайтесь, вы
всегда можете закончить общение словами:
"Ну и чью же честь я поимел?".
Милый,
ну не смотри ты, пожалуйста, всё время на
часы! Я с радостью бы тебе подала пальто
ещё час назад...
Честный ребёнок любит не
маму с папой, а трубочки с
кремом.
Национальное троеборье -
подъём-переворот стакана, выход силой
из-за стола и стойка на ногах.
... и пусть
весь мир подождёт. Подпись: эстонский
спринтер.
Лучшие мужья - это госслужащие:
они никогда не приходят домой усталыми, а
газета у них к этому времени всегда
прочитана.
Наше государство так сильно
заботится о малом бизнесе, т.к. чем меньше
для него бизнеса, тем лучше.
Никогда ICQ не
заменит настоящего живого общения по
SMS.
Достоинство - это когда вас ещё не
обидели, а вы уже обиделись.
Доктор, я не
выговариваю звук @!
Надпись на бутылке
"Добавить в Избранное". Надпись на
рюмке "Сделать стартовой".
Хэллоуин
в армии - это когда деды делают вид, что
боятся духов.
Нейтральный запах - это ни
на что не похожая вонь...
Сегодня ходишь
без панамки, а завтра сын растёт без
мамки.
Не то, чтобы у них грязно в
квартире, просто я советовал бы вытирать
ноги, прежде чем вы выходите.
Триста
грамм хлеба грубого помола, съеденные
натощак, легко заменяют газовый пистолет
в случае нападения
насильника.
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,
ехал поезд запоздалый, из последнего
окошка посыпались ядерные отходы, пришли
куры, поклевали, и через три недели
поработили мир.
Человек за бортом!
Бросайте спасательные круги! Ну кто ж так
бросает?! В голову цельтесь!!!
Жена
попробовала поглотитель жира и ...
пропала!
Один раз в году Центр разрешал
Штирлицу свидание с женой... правда, не со
своей... и не надолго... но выбора не
было!
Метод норвежских ученых Кнутсена и
Пряниксена.
Перед дождём муравьи быстро
бегают по муравейнику, закрывают все
входы и выходы и негромко
матерятся.
Мама, мама! У нас новая зубная
паста?.. Вау! У нас новая мама!!!
Это очень
забавно - наблюдать, как люди,
насмехающиеся над научной фантастикой,
слушают метеорологов и экономистов!
А
наш Петя возомнил себя настоящим
мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы
ему объяснили, что настоящие мужики ноги
не бреют.
Праздник нового года - это ужин,
заканчивающийся завтраком...
Что за
удивительная страна Россия: Новый Год
начинают встречать где-то на Дальнем
Востоке, а заканчивают где-то под
столом.
Есть у русских традиция под
Новый год приглашать к себе домой
пьяного ряженого мужика с
бородой...
Телефонный опрос, проведенный
наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2 процента опрошенных
ответили "да"; 3 процента -
"алло"; остальные 95 процентов
затруднились ответить.
Дедушка Мороз!
Пишу тебе письмо - принеси мне,
пожалуйста, под ёлочку холодного
кефирчика!
Ненастоящий у вас дед Мороз...
Трезвый какой-то...
Молодость - это когда
ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе
придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к
тебе придет Снегурочка.
Чем отличается
наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их
всегда трезвый и один, а наш всегда
пьяный и с какой-то девкой.
Клаусофобия -
боязнь Деда Мороза.
Хороших людей,
конечно, больше - только они встречаются
реже.
Хочешь идти в ногу - будь готов
ходить строем.
Опять наступает год имени
какой-то очередной скотины... А так
хотелось жить по-человечески...
Никогда
не оставляйте маленьких детей дома со
спичками. Это неминуемо приведёт к
трагедии. Так, четверо малышей сапожника
Подмёткина остались дома одни, нашли
спички и стали играть с ними. Итог
печален - к приходу отца дети сложили из
спичек очень нехорошее слово!
В этом
году состоялись выборы в Америке,
Белоруссии и Украине. Сначала
получилось, потом не получилось, потом
получилось, что не получилось.
Не мните,
пожалуйста, паспорт, он не мой...
Ай донт
спик рашен... Мамой клянусь!
В пиве много
женских гормонов. Когда я выпиваю 5
бутылок пива, я тоже не могу водить
машину и начинаю поступать не логично.
...
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и
много других страшных слов.
Пешеходы
бывают двух видов: шустрые и мертвые!
По
соотношению цена-качество, халявное пиво
не имеет конкурентов.
На конкурсе
женской логики победил генератор
случайных чисел.
...еще 50 грамм
инвестиций - и я недвижимость...
Что такое
90-60-90? Это езда в городе мимо
гаишника.
Любишь сидеть на шее -
раздвигай ноги.
Русская речь без мата
превращается в доклад...
Утром едешь на
дачу, а вечером возвращаешься с этого
ебаного огорода.
Искусство секса - это
умение поцеловать даму в нужное время в
нужном месте.
Введите код доступа...
Только нежно и медленно...
С голой
женщиной трудно спорить.
Молодой
хозяйке на заметку. Помните, что скромная
бутылка водки не только украсит стол, но
и скроет ваши кулинарные
промахи.
Амбиции - это как член в метр
длиной - очень круто и совершенно
бесполезно.
Когда мы нарушаем закон - нас
штрафуют, когда мы поступаем правильно -
с нас берут налоги.
Изобретен русский
тамагочи. В отличие от японского
оригинала, русский, если его не кормят, не
умирает, а только матерится.
В России
сейчас возможны два варианта развития
событий: наихудший и маловероятный.
В
графе "иждивенцы" написал:
государство.
Надпись над писсуаром: Не
льсти себе, подойди поближе!!!
"Ну и
запросы у вас..." - сказала база данных и
повисла.
Родственники - это группа лиц,
периодически собирающаяся
пересчитаться и вкусно покушать по
поводу изменения их
количества.
Свершилось! Теперь нашу
страну будет защищать Гринпис. Потому
что мы - редкие козлы!
Избавиться от рака
лучше всего с помощью пива.
Американцы
работают, если платят хорошо. Русские
работают, если платят - хорошо.
Юбилей -
это когда много цветов, а ты еще
жив!
Добро обязательно победит зло.
Поставит на колени. И зверски
убьет.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид
спереди".
Он хамил так, как будто у
него в кармане лежала запасная
челюсть.
Первым гаишником на Руси был
Соловей-разбойник. Он сидел у дороги,
свистел и грабил.
Если я предложу ей
переночевать у меня, она это неправильно
поймет... И будет права!
Мадонна, с
ребенком работы неизвестного
автора...
Сначала ищешь справедливость, а
потом другую работу...
Еще один день
оказался напрасной тратой
макияжа...
Сколько у государства не воруй
- все равно своего не вернешь!
Точность -
вежливость снайперов.
Если ноги от шеи,
значит, руки - из жопы.
Ну что сказать об
испанцах, если у них мужики носят имена
Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы -
Кончита и Хуанита
Часто о лучших минутах
в нашей жизни мы узнаем от
очевидцев.
Девушка, что вы на меня
смотрите, как будто у вас родители на
дачу уехали!?
Алкоголь вызывает
кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
Я не грустный, я трезвый.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед
кем...
Опыт - это то, что получаешь, не
получив того, что хотел.
Сумма длины ног
и длины юбки - сумма примерно одинаковая
для всех женщин...
Трудно собирать
выбитые зубы сломанными руками.
Любимая!
Таких как ты не было, нет и не
надо!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая
первая.
Если человек может лежать на
полу, ни за что не держась - он еще не
пьян.
В нашей стране люди делятся на тех,
кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их
собирает.
Я свою норму знаю, только
достичь никак не могу - с ног
падаю.
Круговорот воды в природе
гарантирует: все, что мы пьем, уже
когда-то пили.
Какая разница между
свиньей и мужчиной? Свинья не
превращается в мужчину после
пьянки.
Шампанское из туфельки, это Вам
не водку из кирзача...
Интеллигентные
люди никогда не станут пить из горлышка,
если есть пустая консервная банка!
К
сожалению, иногда женщина не может найти
себе мужчину в мужья потому, что пьяные
ей не нравятся, а трезвым не нравится
она.
Сто грамм, конечно, могут быть
лишними, но они никогда не
помешают.
Любителям чая и кофе: Крепкий
напиток должен быть прозрачным!
Кто
празднику рад, тот загодя пьян!
Сахар и
соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые
друзья!!!
Дайте мне точку опоры, и я
произнесу тост.
Как аукнется, так и
хуякнется...
Билл - гей. Тсc...
Копчик - это
маленький, очень маленький американский
полицейский.
Милый! Не выводи себя из
меня!
Я так хочу, я все лето не
кончала...
Принимая низкий старт,
убедитесь, что сзади никто не бежит с
шестом.
Две вещи ненавижу - расизм и
негров.
Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить изменения (Да/Нет) ?
Срочно
меняю электропроигрыватель на
электровыигрыватель.
Пословица
инопланетян: "Незваный гость хуже
Гагарина".
Слушай, да ты совсем
нервный стал! Тебе это... успокоиться
надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В
челюсть, например...
Плесень
размножается спорами. Не спорьте с
плесенью.
Спам придумали боги в отместку
за наши молитвы.
Здравствуй, дедушка
Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили!
Петя Какашкин, 7 лет.
Он был умным и
пытался изменить мир. Он стал мудрым и
изменил себя. Так в мире стало одной
сволочью больше.
Глупо пытаться
объяснить что-то на словах в промежутках
между ударами по лицу - получается
невнятно и приходится часто
повторяться...
Оказывается, великую
американскую мечту - заработать побольше
денег имеют и другие народы...
Вставай!
Петушок не только пропел давно, но уже
охрип, наклевался зерна, обгадил
полдвора, два раза перетоптал всех кур и
варится в супе...
Воспитанный мужчина,
посоветовав кривоногой женщине идти в
кавалерию, не будет уточнять мотивацию
своего совета...
Ты подонок, чудовище,
мерзкий отвратительный тип! Ты испортил
всю мою жизнь! Испоганил все самые
светлые чувства, самовлюблённый гнусный
эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя
не могу! ... Поцелуй меня!..
У меня есть
волшебная палочка! И я ей всех волшебаю...
Или волшебу...
Человек - странное
существо. Скажи, что на небе 25598423259842146842
звёзд и он поверит. А напиши
"Осторожно! Окрашено!" - и он
обязательно проверит пальцем.
В Библии
многое звучит вполне современно - взять
хотя бы историю о Ное, который 40 дней
искал место для парковки.
В России
ничего нельзя украсть, потому что некуда
положить - всё равно украдут.
Кто может -
превышает свои права, кто не может -
качает.
Красное в России носят социально
озабоченные.
Красивая жизнь артиста -
всего лишь одна из его ролей.
Да, я
проспал эпоху, но зато с какими
женщинами...
Женщины - как дети: их надо
целовать и шлёпать.
Обгоняя эпоху, ты
подставляешь ей спину.
Откроем окно в
Европу - пусть задохнётся.
Делай что
хочешь, но только так, чтобы не лишиться
этой возможности.
Эпоха возрождения
упадка.
Бедный - капитал
богатых.
Отличить фальшивые деньги от
настоящих просто: они не
зелёные.
Быстрая реакция с успехом
компенсирует отсутствие такта.
Любишь
смеяться - люби и зубы вставлять!
Очень
неприятно вылезать из молочной реки на
кисельный берег...
Моя подруга -
настоящая жрица любви... Все время жрёт и
любит!
Чтобы с умом потратить деньги,
нужны всего две вещи. Сами догадаетесь,
какие?
Эх, душа болит! А лечишь её - печень
болит...
Он робко заглянул в вырез её
платья. На ней были голубые
туфельки!
Знаете ли вы, что один хороший
поворот приносит большую часть
одеяла?!
Перед собой нужно ставить
реальные цели. Для воплощения нереальных
существуют подчинённые.
Антивирус - это
большой вирус, не любящий
конкуренцию.
Дураки учатся на своих
ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят
на них и не спеша пьют пиво.
Помни, что
чего-нибудь делая, ты обязательно
делаешь что-нибудь плохое, а ничего не
делая - ты, скорее всего, не делаешь
ничего хорошего.
Критерий качества
алкогольных напитков: если напиток
заходит и выходит через одно и то же
отверстие человека, то это
фальсификация!
Согласно Библии женщина -
это последнее, что создал Бог. Он создал
её в субботу вечером. Усталость всё-таки
дала о себе знать.
Книгу буду писать... а
то читать нечего!
... хотя я пила только
пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться,
и не один раз...
Большой плевок природы на
человека называется цунами.
Однажды,
когда я подошёл к своему подъезду, на
меня сверху что-то полилось. Я даже сразу
не понял, какая это была хорошая
песня...
... и он всё чаще ловил себя на
мысли, что ходит на работу, так как там
есть интернет, а в магазин, так как там
есть пиво...
... все мы будем в аду, но я
буду с вилами!
Для такого мнения у вас
зубов должно быть в два раза
больше...
Бывает, что уверенность в
завтрашнем дне скорее огорчает, чем
радует.
Герасим учил плавать ещё хуже,
чем говорил.
Люди, вкладывайте деньги в
водку! Где ещё можно получить сразу
40%?
Наиболее пытливый ум - у
инквизиторов.
Добывайте хлеб насущный в
поте лица своего, если не можете добыть
его в поте лица ближнего.
Он так и умер,
не использовав последние заначенные от
жены два месяца жизни...
В России две
беды, на одной из них я женился, а вторая -
её мама!
Вегетарианство - система
взглядов на мясо, при которой мясо есть
нельзя, а быть из него можно.
Африканские
спортсмены никому не уступят пальму
первенства.
В Древней Спарте некрасивых
и хилых детей рожали сразу в
пропасть.
Если собака смотрит на вас
голодными глазами, то есть два способа
это исправить: накормить и жестокий.
Я
думаю, что пора переосмыслить слово
"вскакивать".
Летят два космонавта
в космосе и играют в карты на
раздевание.
Чем дороже купальник вам
дарит супруг, тем выше вероятность того,
что он спасёт вас, когда вы будете
тонуть.
Если диарея застала вас
врасплох, не давайте ей ни единого шанса -
не отходите далеко от унитаза!
Его
принято хулить; и действительно, хуля бы
и не хулить его?
От каждого по
потребностям, каждому по барабану!
Наши
политики совершают много ошибок. Жаль,
что они не саперы...
Зачем иметь друзей?
Лучше с ними дружить...
Пьянству - бой,
бл*дству - х*й.
В России две беды, и одна из
них ремонтирует другую.
Политики всегда
думают о народе, но никогда не говорят,
что именно.
Женщины, когда ваш муж вдруг
называет вас чужим именем, откликайтесь,
не пожалеете.
Зарплату врачей можно
увеличивать, повышая доходы их
пациентов.
Цена демократии зависит от
количества посредников.
Народ и
олигархи равны перед законом... о
подоходном налоге.
Девочки, сейчас
нажрусь солёного, опять рожать
потянет!
Губа не дура. Губа - это кусок
рта.
Я сегодня в постели монетку нашла.
Приятно так! Наверное, кто-то вернётся!
У
вас критические дни? Не расстраивайтесь!
Будьте мужчиной!
Землетрясения - попытка
Земли избавится от человечества.
Если во
время игры в снежки во дворе у вас
неожиданно пошла носом кровь, приложите
плотно скатанный снежок к своему носу, а
другой снежок - к глазу того, по чьей вине
все это произошло.
Если вы в казино
ставите на красное, а вам не везёт -
попробуйте на красное положить.
Если вас
уличили во лжи, вам нужно срочно
что-нибудь соврать.
Если ваш компьютер
заразил вирус - как можно скорее
переформатируйте ваш жесткий диск; не
давайте вирусу удовольствие самому это
сделать.
Совет пользователям: если
сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.
Если вас считают полным
идиотом, попытайтесь сбросить пару
килограмм.
Чтобы отличить настоящие
швейцарские часы от поддельных, бросьте
их со всей силы на бетонный пол
салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от
разрыва сердца.
Если тебя ударили по
одной щеке, подставь другую - челюсть
станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше
сохранились - не суйте нос в чужие
дела.
Если ваш сосед внезапно купил
ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если
вы писаете и ощущаете напряжение, у вас
совсем не обязательно простатит - может
вы просто писаете на высоковольтные
провода...
Ваш проездной билет прослужит
Вам немного дольше, если Вы проедете свою
остановку.
Если у вас в квартире
протекает труба, не спешите вызывать
сантехника. Может быть, его вызовет сосед
снизу.
Приготовляя на выброс коробки со
старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет
нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на
людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно
подберите находку.
Не хватайтесь
мокрыми руками за оголённые провода - они
могут заржаветь.
Если Вам захотелось
круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке Mercedes-600 и
со всей силы ударьте обломком кирпича по
ветровому стеклу
Если из отечественной
машины перестало капать масло - значит
оно кончилось
Если у вас потные руки, то
перед тем как поздороваться, вежливо и с
радушием похлопайте ими по плечам своего
знакомого.
Занимать деньги надо у
пессимистов они заранее знают, что их не
вернут.
Подумайте о дне завтрашнем, ибо
завтрашнее дно может наступить уже
сегодня!
Аквариумные рыбки скажут вам
спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к
завтраку щепотку - другую хорошего
растворимого кофе.
Если вы хотите
избавиться от мух в своей комнате, надо
всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их
медом.
Если у вас что-то болит, а какую
таблетку съесть вы не знаете - заглотните
их все не глядя, какие у вас есть в
домашней аптечке. Какая-нибудь из них
наверняка подойдёт к вашей бяке...
Шуруп,
забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученный отверткой.
Не
повторяйте ошибок, создавайте
свои.
Мальчишки, не обижайте девочек, не
дергайте их за косички - девчонки
вырастут и пригодятся!
Если кто-то
сказал тебе: Дурак!, - не спеши думать, что
он умный, возможно, он просто
представился.
Не пейте безалкогольное
пиво - это первый шаг к резиновой
женщине.
Если лошадь говорит тебе, что ты
сумасшедший, то так оно и есть...
Я бросил
пить курить и думать о сексе. Это были
самые противные 20 минут в моей
жизни...
Женщина - это не во всех местах
побритая кошка.
- Ты не мог бы одолжить
мне небольшую сумку денег?
Лучший способ
показать ребенку, кто в доме хозяин - это
мерить у него температуру анальным
градусником.
Женщина на корабле - к
удовольствию перед несчастьем.
В жизни
каждого мужчины наступает период, когда
чистые носки проще купить.
С появлением
небьющейся посуды семейные скандалы
стали продолжительнее.
Это как же надо
было разочароваться в людях, чтобы
словом Дружба назвать пилу...
"Да пошло
оно все" - подумала Сара Конор и
сделала аборт.
К дуракам и дорогам
подтегиваются сисадмины и
коннект.
Пересекая границу, насыпьте
немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь
таможни.
Голод - не тетка. Его
удовлетворить легче.
Чем больше сила
воли, тем сложнее собрать ее в кулак.
-
Карлсон, ты вернулся!!! - Да, амнистия
была...
2028 год. Закончился ключ
антивируса. Вирусы заблокировали дверцу
холодильника. Голодаю. Жить не
хочется...
От судьбы не уйдешь. А если
ушел - значит не судьба!
Если генерал
молчит - значит, либо думает, либо
портрет.
Какой русский не мечтает в
понедельник утром о вечере
пятницы...
Кстати, есть еще коктейль
Кровавый Майкл. Состав: та же Мэри, только
с яйцами...
Скажи-ка дядя, ведь не даром в
кустах ты спрятался с радаром?!
А ты
хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на
курортах средиземного моря? собери 11
зеленых бумажек с портретом Франклина,
пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!
Соседи - это обычные люди днем и сволочи
ночью!
Тариф «Похмелье» - платишь за то,
что помнишь.
Если бы Бог хотел, чтобы мы
думали только головой, он бы сделал нас
колобками.
Наша кошечка тоже сначала не
любила пылесос, а потом ничего -
втянулась.
Нервные в клетке не
восстанавливаются...
Кручусь как белка в
мясорубке.
Какая боль, какая боль, завтра
на работу в 8.00...
Я стар, я очень стар, я
суперстар.
В продажу поступили новые
мобильные телефоны с электрошоком.
Теперь вы всегда будуте точно знать, что
вам только что позвонили.
Подсел я
как-то к девушке познакомиться, вежливо
все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский
туалет!"
На дорогах города появится
новый знак под названием «Джокер».
«Джокер» может быть любым знаком по
желанию гаишника.
Супер предложение от
МТС: тарифный план "хорошо погуляли"
- звонки из отделения милиции домой и
адвокатам БЕСПЛАТНО!
Поднимите голову.
Мне вас плохо видно. Снайпер.
Если
когда-нибудь я протрезвею - Станет от
этого жизнь веселее?
Изобретен наконец
вечный двигатель. Принцип его работы до
бехобразия прост: круглое деревянное
колесо, внутри которого бегает Дункан
Маклауд.
Кто не будет веселиться - не
дадим опохмелиться!
Не воруй! Начальство
не любит конкурентов!
Лучше длинная
живая очередь, чем короткая
автоматная!
Принесите в Сбербанк
подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с
охраной, жалюзи в решетку, 3-х разовое
питание, спорт. Доставка со светомузыкой
и сиренами гарантируется!
... Водку???
Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
Наша
сборная поедет на чемпионат мира!!! Они
собрали 5 этикеток от Сникерса!
Асфальт
поднялся и ударил по морде. Пришлось
спасть стоя...
Кладбище. Идет сильный
дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом,
уютном ящике.
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее? Риторический
вопрос, Если дуло смотрит в нос!
Долго ее
мужики истязали, Били лопатой, зубами
кусали, К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку.
Нет
повести печальнее на свете, чем повесть о
заклинившем Reset`е.
Крыша хлопает в ладоши
- анаша было хорошей!
Улетело одеяло,
убежала простыня И подушка как лягушка
ускакала от меня! Я за свечку - она в
печку, я за печкой - та бежать Больше
канаплю такую я не буду покупать!!!
Когда
я понял, что я БОГ? Ну, я молился и
неожиданно обнаружил, что говорю сам с
собой!
Никак не удается собраться с
мыслями. То я занят, то они!
карамель
вдвойне вкусней - если шмаль варилась в
ней
Старый глюк лучше новых двух.
Скажем
наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ
ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Если лошадь говорит вам что
вы сумасшедший, это действительно
так.
"А не пойти ли мне на
работу",-подумал я. И не пошел.
Водка
"Буратино"... Почувствуйте себя
дровами...
Кто способен разбудить
спящего - тот способен на любую
подлость.
Ударим крепким сном по мукам
совести!
Дед Мастдай и зайцы.
Я не
злопамятный - зло сделаю и тут же
забуду.
Машина никак не заводилась. А он
с детства мечтал завести себе
машину.
Совесть - это хорошая штука.
Когда она есть у других.
Ушел в себя и
заблудился...
А что, если наша Земля - ад
какойто другой планеты?...
В рогах правды
нет
За двумя зайцами погонишься -
третьим будешь...
НЕ ПЕРЕПИЛИСЬ ЕЩЕ
БОГАТЫРИ НА ЗЕМЛЕ РУССКОЙ
ОСТАНОВИТЕ
ЗЕМЛЮ, Я СОЙДУ
Почем пентиум для
народа?
Гарри Каспаров наконец-то
выиграл у компьютера, и с двумя очками и
тремя жизнями перешел на следующий
уровень
Интеpнетчики озадачены....есть ли
жизнь в офф-лайне?
Ищy выход из
Интеpнета...
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Ничто так не возвышает человека над
толпой, как виселица
Правда - величайшая
драгоценность. Нужно ее экономить.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать
снотворное!
Операция прошла успешно.
Жаль, что больной об этом не узнает.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и
конфеты не пью"
Успокойтесь, больной.
Врач сказал в морг - значит в морг!
Смысл
долгожительства: пережить своих
кредиторов.
Учение-свет, а за свет надо
платить...
Убит при попытке покончить с
собой...
Не торопитесь в Ад. Без вас не
начнут...
Петросян - шутки для тех у кого
нет интернета
Боролся сам с собой и был
непобедим
В борьбе со здравым смыслом
победа будет за нами!
- На последнем
Евровидении наш Дима Билан занял второе
место. В финале он проиграл только оркам
из Вар Крафта.
Учу английскому языку за
три дня, методом жестокого
избивания!
Если тормозит гаишник, не
переживайте, обьясните ему еще
раз...
Учебник "Сопротивление
материалов". Том 1 "Женщины"
Как
правильно уложить парашют. Пособие.
Издание 2-е, исправленное
В Африке где
зебру задавят, там и дорогу
переходят!
Штирлиц увидел человека,
закрашивающего матерные слова на заборе.
"Модератор"- подумал Штирлиц.
В ходе
эволюции у водителей маршрутных такси не
спине выросли третья рука и глаз.
- Вот
КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не
жалею. Hикого!...
Не хочешь эту мелодию на
свой мобильный телефон? Отправь "НЕ
ХОЧУ" на 4242!
В джунглях обнаружен
продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и
полифония.
Тараканьи бега закончились
массовой гибелью всех участников.
Спонсор финишной линии - мелок
"Машенька".
Водку нужно пить
холодную, просто ледяную. Тогда наутро у
вас будет не позорный бодун, а
благородная ангина.
Наконец-то ученые
открыли секрет долголетия ежей.
Оказывается, никакого секрета здесь нет,
да и живут они не долго.
Маркетологи в
тупике: в бейсбол в России никто не
играет, а спрос на бейсбольные биты все
растет и растет.
Народная примета: Если
долго бить человека лопатой по спине,
можно вспотеть и заболеть.
- Лучший
подарок - это подарок, сделанный своими
руками! Поэтому мы дарим... фигу!
3 дня и 3
ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку
не отобрали
90-60-90 - возраст, рост, вес
А
вы и ухом не моргнули
А зомби здесь
тихие
А Мишель Кондебю - жадина
А она
так классно делает Импичмент
А
супружеский долг отдай Рублями
А у
индейцев все девки - красные
А че значит
- девка хоть куда
Американские самолеты
и Российские ракеты просто созданы друг
для друга
Американцы - мы из негров
звезд не делаем
Аппетит приходит
вовремя, а вот еду опять задерживают
Баба с возу, потехи час
Базар копейку
любит
Барыш без накладу не живет
Без
пруда не вытащишь и рыбку из него
Без
труда не вытащишь
Белая и пушистая - это
на самом деле седая и волосатая
Береги
его как зеницу - во как
Бешеному дитяти
Ножа не давати
Большому кораблю -
большая торпеда
Большому кораблю
дольше тонуть
Бороться и искать, найти и
перепрятать
Бригада
строителей-монтажников ищет работу,
бензин не предлагать
Будешь много жить -
скоро состаришься
Будешь тише - дольше
будешь
Буду поздно, суп на полу, выпей
Быстро и эффективно ввожу в состояние
запоя, материалы заказчика
В аптеках
появился новый препарат Виагра-лайт,
после него тянет только целоваться
В
гаремах нет плохих танцоров
В жене -
мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
В
женский монастырь со своим усталым не
ходят
В здоровом теле - здоровый друг
В
нашем борделе для абонентов GSM первые 10
секунд безплатно
В ногах правды нет, она
между ними
В прибытке нет пределу
В
рогах правды нет
В сутках 24 часа, в ящике
пива 24 банки - совпадение
В тихом омуте
черви водятся
В чистом поле мчится
поезд, в поле мчится, чисто, поезд
Вам
песня строить, нам жить помогает
Вам
смешно, а мне жениться
Вера может
двигать горы, она - колоссальная баба.
Ветер в голове попутным не бывает
Взялся за грудь - говори что-нибудь
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на
сон
Видеть вас - одно удовольствие, а не
видеть - другое
Видно птицу по помету
Вино, девочки, ночная Москва, милиция,
драки, разбитые автомобили, разорённые
гнёзда любви
Водка "Буратино" -
почувствуйте себя дровами
Волшебная
мама Аладина исполняет любые 3 желания
Вот почему на лошадей ставят, а на людей
кладут
Вот пошлешь дурака за бутылкой,
так он дурак одну и принесет
Все
гениальное - простынь
Все лишнее - детям
Все люди как люди а я - как бог
Всё не
так плохо как вы думаете, все намного
хуже
Все новое это хорошо одетое старое
Все хорошо, что хорошо качается
Встречают - по одежде, провожают - как
могут
Вы не любите кошек? Да вы просто
готовить не умеете
Вы что, меня за
голубого держите? так держите правильно
Выбранный президент обмену и возврату
не подлежит
Вытри слюни с пальто,
замерзнут - порежешься
Вышла Василиса
Прекрасная за Ивана Дурака и стала
Василиса дурак
Где "совок" там и
"мусор"
Главное чтобы Киндер не
стал Сюрпризом
Главное, ребята, перцем
не стареть
Глупый пингвин робко прячет,
умный смело достает
Говорит Москва, все
остальные работают
Говорю ПЕЧАТНЫМИ
буквами, рекламная служба Русского Радио
Говорят, что смех продлевает жизнь того
кто смеется, очевидно за счет жизни того
над кем
Голубая мечта - найти друга
Готов постоять за других, езди в
автобусе
Грузин ищет молодую блондинку,
кто не спрятался я не виноват
Да легче
полчаса помолчать чем всю ночь
упрашивать
Даже если вас съели, у вас
есть два выхода
Даже Мокашев немного
Альберт
Даже хорошей танцовщице порой
мешает то, что мешает плохому танцору
Даренному коню кулаками не машут
Даром
- за амбаром, понял
Даю уроки вожделения
Девушки не ходите замуж за иностранца,
поддержите отечественного
производителя
Деньги быстро тают к
весне
Деньги не пахнут потому что их
отмывают
Деньги склока, а без них плохо
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам
цветы
Длинные ноги - не роскошь, а
средство передвижения
Для того чтобы
коровы меньше ели и больше давали молока,
их надо меньше кормить и больше доить
Днем с огнем, вечером - разогнем
Днем
согнем, ночью разогнем
Долг нагишом
платят
Дорогая, ты увидишь, он
бескрайний, я тебе его дарю
Друзья
познаются в еде
Дэвушка, а где вы купили
такие тонкие, кривые чулки
Если в кране
нет воды, значит жива еще российская
интелегенция
Если Вы проснулись на
улице, значит Вы там заснули
Если голова
болит, значит она есть
Если детским
мылом моют детей, то что-же моют
хозяйственным
Если есть секс-бомбы,
должны быть и секс-убежища
Если с
первого раза не получилось, парашутный
спорт не для вас
Естественный отбор
денег
Есть ещё порох в пороховницах и
ягоды в ягодицах
Есть ещё шары в
шароварах
Желаем Вам счастья, здоровья
и творческих узбеков
Желаю Вам здоровья
в личной жизни
Женщины способны на все,
мужчины - на все остальное
Живет
неслуху, а ест втрибуху
Живи в тиши, а к
нам грамотки пиши
Жила была девушка,
Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Жила-была девочка, сама виновата
Житель Непала - это тот, кто зачат не
палкой и не пальцем
Законною деньгою
будь доволен и одною
Заходи тихо, говори
четко, проси мало, уходи быстро
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так
же те, у кого ещё все впереди
Земли -
крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
И
баба с возу, и волки сыты
И дым
копченостей нам сладок и приятен
И
женщина, как буря, улеглась
И женщина,
как буря, улеглась
И я достаю из широких
штанин, и все возмущенно кричат -
ГРАЖДАНИН
Из спасибо шапки не сошьешь
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу -
задом
Изготовим портрет вашего врага на
туалетной бумаге
Интим, досуг не
предлагать
Иных уж нет, других - долечим
Иных уж нет, других долечим
К тете до 16
лет не допускают
Каждая пипетка мечтает
стать клизмой
Каждому овощу свой фрукт
Каждый мужчина имеет право налево
Как
встретишь третье тысячелетие так его и
проживешь
Как много девушек хороших, а я
люблю женатого
Как много девушек
хороших, но тянет что-то на плохих
Как
отвратительно в России по утрам
Как
упоительна в России ветчина
Какая у
Мэри Поппинс
Какой быстрый ездок не
любит "Русской"
Кандидату в
призеденты срочно требуются бешенные
бабки, человек 150
Капля никотина убивает
лошадь, а хомяка разрывает на куски
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Клизма, Знай свое место
Книжки наши
друзья, наркотики наши враги
Когда
заканчивается водка закуска становится
просто едой
Коль не веришь нам, так
отведай сам
Компания Аттика - мечта
маразматика
Компьютер без мыши что
коммерсант без крыши
Конец - телу венец
Красна изба не кутежами, а
своевременными платежами
Крепче за
шоферку держись, баран
Крути педали,
пока не дали
Кто в армии служил, тот в
цирке не смеется
Кто к нам с мечом
придёт, тот в орало и получит
Кто к нам с
пивом придет, тот за водкой и побежит
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и
погибнет
Кто на рояле играет, тот его и
носит
Кто первый украл, тот и автор
Кто
пьёт много пиво, тот писает криво
Кто
раньше встал, того и тапки
Кто тяжело
работает тот тяжело отдыхает
Кто что
знает тем и хлеб добывает
Кузькина мать
зовет
Купил дуду на свою беду, не можешь
играть, поможем продать
Лежит боец, не
справился с атакой
Лети с приветом,
вернись умным
Ложись, девка, большая и
маленькая
Лучше гор могут быть только
горцы
Лучше колымить на Гондурасе, чем
гондурасить на Колыме
Лучше один раз
Монику, чем каждый день страну
Лучше
переспать, чем недоесть
Лучше пузо от
пива, чем горб от работы
Лучше синица в
руках, чем утка под кроватью
Лучше
спортивная фигура чем спортивное лицо
Лучше стать дедушкой чем спать с
бабушкой
Лучший выход из российского
кризиса - Шереметьво 2
Любви все
плоскости покорны
Любимая, а может быть
ты все-таки устала
Любимая, а ты
собутыльник
Любимая, таких, как ты, не
было, нет и не надо
Любите газету,
неиссякаемый источник кульков для
семечек
Любишь кататься, люби и катайся
Любовь зла, уснул и уползла
Любовь к
теще измеряется километрами
Любовь это
вам не просто так, ею надо заниматься
Любо-дорого, очень дорого
Мадам, у вас
давно закончился срок годности
Маленькая рыбка лучше большого
таракана
Мальчик объяснил жестами что
его зовут Хуан
Маникюр - медикам,
педикюр - педикам
Марат, у Вас истек срок
годности
Матушка Лень завет
Меняю
дорогого друга на более дешевого с
доплатой
Меняю проигрыватель на
выигрыватель
Местами стать бы
Гулливером
Место клизмы изменить
нельзя
Мечта идиота обычно выглядит как
жена соседа
Милиционерам выдали
автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
Милый, если бы не ты, мы были бы
идеальной парой
Мимо с ревом промчался
истребитель-невидимка Стелс
Митя идет
на митинг а Петя идет на петтинг
Может
тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
Мой дядя самых честных грабил
Мойте
руки перед и зад
Моника, стисни зубы
Моника-Моника, поиграем в слоника
Мужчина гоняется за женщиной, пока она
его не поймает
Мужчина не собака, на
кости не бросается
Мужчины - Женитесь,
Женщины - Мужайтесь
Мы матом не
ругаемся, мы на нем разговариваем
Мы не
правые и не левые, потому что мы валенки
Мы придем к Вам на выручку, если есть
выручка
Мышки плакали и кололись но все
равно продолжали жрать кактус
На всякий
ветряк найдется свой Дон Кихот
На моих
дрожжах ваше тесто взошло
На ошибках
мучаются
На позиции - девушка, а с
позиции - мать
На птичьих правах далеко
не взлетишь
На самом деле перхоть - это
опилки от спиленных рогов
Надпись над
писсуаром: "Не льсти себе, подойди
поближе"
Налоги заплатил, а желание
все равно не приходит
Нам химия
блондинок подарила
Наполеон сошел с ума
когда узнал что он коньяк
Наши поезда -
самые поездатые поезда в мире
Не
болтайте ерундой
Не болтайте ерундой
Не бывает страшных женщин, бывают
трусливые мужчины
Не все то золото, что
плохо лежит
Не все то солнышко, что
встает
Не вываливайте дурака
Не имей
мобильный, а имей рабочий
Не Йоги горшки
обжигают
Не могу стоять когда другие
работают, пойду полежу
Не могу стоять на
своем, очень больно
Не отвлекаются любя
Не перепились еще на Руси богатыри -
добры молодцы
Не по Хуану сомбреро
Не
порно, да задорно
Не рой другому яму,
пусть сам роет
Не руби сук, на которых
сидишь
Не свисти - девок не будет
Не
стой под струей
Не суй взнос не в свое
дело
Не так страшен Билл как его Клинтон
Не так страшен черт, как его малютка
Не
ту страну назвали Гондурасом
Не умеешь
петь - не пей
Не учи отца и баста
Не
ходил бы ты, Ванек, по солдатам
Невеста
запатентовала предложение жениха
Непоколебимая женщина - это женщина,
которая всегда отдается без колебаний
Нет я не сплю, я просто медленно моргаю
Нету денег - привяжите сзади веник,
бегите и метите, наметете - приносите
Ниже пейджера не бей
Ничто не дается
нам так дешево как хочется
Ничто не
красит так женщин, как перекись водорода
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с
размаху в лобовое стекло
Ну вот, опять
нет повода не выпить
Ну и запросы у вас -
сказала база данных и повисла
Ну-ка
Харя, громче тресни
Нырнул с аквалангом
- не прикидывайся шлангом
О чем у нас
говорится, все в дело годится
Обещанного не всякий дождется
Обиваю
двери кожей заказчика
Обналичим
Нобелевскую премию
Одна голова хорошо,
а все тело лучше
Однажды в студеную
зимнюю пору смотрю - поднимается
медленно
Омон бэйби, Омон
Он сказал
поехали, и запил водой
Она была лишена
девственности стрелой амура
Она была
сложена хорошо, только рука торчала из
чемодана
Она хотела одного, потом
второго
Остановите Землю, я сойду
От
любви до ненависти один раз
Отдам концы
в хорошие руки
Отечественные поезда -
самые поездатые поезда в мире
Открывая
шкаф, лучше все же сперва постучать
Отцы
- крепитесь, матери - материтесь
Охал
дядя, на чужие бабки глядя
Папуас
папуасу друг, товарищ и корм.
Пейте пиво
пенное, будет морда здоровенная
Первым
делом мы испортим самолёты, но а девушек,
а девушек потом
Перед злоупотреблением,
охладить
Пиво с утра не только вредно,
но и полезно
Пионерка - всем ребятам
примерка
Плати не ломайся - потом
наслаждайся
Плачет девочка в банкомате
Плох тот солдат который не хочет
Плох
тот солдат, который не мечтает спать с
генералом
По полу тапки грохотали
Под
лежачий камень мы всегда успеем
Подполковником быть хорошо, а под
генералом лучше
Поимел честь, поимей и
совесть наконец
Поймал Иван Царевич
Василису Прекрастную, и давай на ней
жениться
Поймал мыша - ешь не спеша
Пока толстый сохнет, худой сдохнет
Пользуясь случаем, хочу
Помпусики мои,
ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
После безалкогольного пива чуствуешь
себя обманутым
После того что
правительство сделало с народом, оно
обязано на нем жениться
Посредством
маразма дойдем до оргазма
Постоять за
себя, полежать за других
Потерялся
черный дипломат, нашедшего просят сдать
его в посольство Нигерии
Потомственная
лень, это когда лень делать потомство
Потому что нельзя, потому что нельзя
быть на свете массивной такой
Почем вы
девушки красивых любите
Почём Вы,
девушки, красивых любите
Почём у Вас
ягодица, как говориться - все сгодиться
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь
и бедра
Прибылью хвались, а убыли
берегись
Приставили за мышкой - норушку
Пришел, увидел, побелил
Прогуляю вашу
собаку, автомобиль, квартиру, дачу
Продается мальчик на побегушках, пробег
300 верст
Продам полдома за полцены,
обращаться после полудня, спросить
полхозяина
Прости меня, мама, замужнего
сына
Простите, а кем вы были до 17 августа
Протяну ноги в хорошие руки
Проходи,
ложись, здравствуй
Работа не волк, а
произведение силы на расстояние
Работа
не сайгак, за бархан не убежит
Рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов
Ребята, с
Моникой Левински надо кончать
Редкий
премьер долетит до середины Атлантики
Рожденный брать давать не может
Рожденный ползать упасть не может
Рожденный ползать упасть не может
Русские после первой не женятся
Рыбак
рыбака ненавидит наверняка
Самые
горячие девки - в бане
Самый длинный
конец - у рабочего дня
Самый лучший
способ запомнить день рождения жены -
один раз его забыть
Сарайка - это
девушка за рулем
Сбылась мечта патриота
Свято место с бюстом не бывает
Село у
нас огромное, четыре вытрезвителя
Семеро одного козлят
Семеро одного
найдут
Семь раз об дверь, один раз об
рельс
Семь раз отпей , один раз отлей
Серп и молот - коси и забивай
Скажите,
вы в мультфильмах не снимались
Скажите,
у Вас в роду беременные были
Сказала
"НЕТ" и головой кивнула
Сколько
водки не бери, все равно два раза бегать
Сколько Лен - столько Зин
Смех без
причины - признак незаконченного высшего
образования
Снегири не гири, барсуки не
суки
Снимаю, порчу
Со зрением плохо,
денег не вижу
Советские курицы - самые
стройные курицы в мире
Спорить с
тренером по борьбе может только тренер
по стрельбе
Старость - не радость,
маразм - не оргазм
Старый друг лучше 2
подруг
Супружеский долг. Исполняется
впервые
Счастливые трусов не надевают
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
Счастье было и так возможно, и так
возможно, и вот так возможно
Счастье
есть, оно не может не есть
Счастье пучит,
а беда крючит
Съел бобра - спас дерево
Сытый конному не пеший
Сытый конному не
пеший
Таможня берет добро
Театр одного
актера, весь билет продан
Теперь каждая
сотрудница мечтает побывать на ковре у
шефа
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе
с красного
Тети до 16 лет не допускаются
Типун вам на ваш великий и могучий
русский язык
Тиха украинская ночь, но
САЛО надо перепрятать
Тише едешь,
меньше Русский
То, что женщине по душе,
мужчине не по карману
Толстячок - а
приятно
Только бы пить, да гулять, да
дела не знать
Только на ОРТ, полуфиналы,
Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Тому виднее, у кого нос длиннее
Тому
стыдно, у кого видно
Тощая корова ещё не
газель
Третий не лишний - третий
запасной
Трое в лодке, не стесняясь
собаки
Тяжело в лечении - легко в гробу
Тяжело в лечении, легко в гробу
У бобра
добра не ищут
У Вас еще лапша на ушах не
обсохла
У гориллы большие ноздри,
потому что у нее большие пальцы
У кого
рубль плачет, а у нас копейка скачет
Уважаемые работники МВФ, приезжайте к
нам в Россию, а не то мы к вам приедем
Ударим крепким сном по мукам совести
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Улыбка -
понятие растяжимое
Унитазу в душу
насрали
Унылая, пора
Установим Вам
металлические решетки и бронированные
двери. МВД Российской Федерации
Утро
вечера дряннее
Утро добрым не бывает
Уходя гасите всех
Ученье - свет, а
неученье - приятный полумрак
Хватит
откладывать, пора высиживать
Хирурги
считают, что внутренний мир человека
лучше всего раскрывается на
операционном столе
Хозяйство вести - не
хламом трясти
Хорошо быть линкором.
Башню снесло, четыре осталось
Хоть
ладаном подымить, только бы деньгу
добыть
Цыплят по осени стреляют
Чаще
всего в милицию попадают милиционеры
Чего хочешь, того и просишь
Чем больше
выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет
хулиган
Чем больше нас, тем меньше их
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не
руками
Чем дальше в лес, тем толще
партизаны
Чем дальше в лес, тем третий
лишний
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Чем меньше девушек мы любим, тем больше
времени на сон
Чем шире наши морды, тем
теснее наши ряды
Чистоплотность, это
чисто масса на чисто объем
Что в имени
тебе моем, ты оцени груди объем
Что
мешает танцору, то помогает певцу
Что
посмеешь, то и пожмешь
Что, извините,
удобряли, то и выросло
Чтоб ты жил на
одну рекламу
Чтобы узнать перспективу
надо ее пощупать
Чук от Гека недалеко
падает
Чукчи играли в жмурки и
потерялись
Шутить шути, а долги плати
Экипаж прощается с вами и желает Вам
приятного полета
Эротика это искуство,
порнография это жизнь
Эх Аврора, где же
был твой айсберг
Эх, бабье лето, какие
бабы, такое и лето
Эх, хорошо, когда
хорошо кончается
Юноши и девушки,
овладевайте друг другом
Я буду звать
тебя боинг, потому что ты у меня 747
Я Вас
любил, деревья гнулись
Я все могу:
пахать, носить, давать, просить, железо
гнуть
Я женщина честная, поэтому и
дорогая
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и
еще много страшных СЛОВ
Я избавился от 80
кг лишнего веса. Я наконец-то развелся
Я
люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и
снова
Я милого узнаю по колготкам
Я на
тебе - никогда
Я намерен жить вечно -
пока все идет нормально
Я не
злопамятный, я просто злой, и у меня
память хорошая
Я не знаю что Вы
принимаете от головы, но вам это не
помогает
Я не отличница, я
удовлетворительница
Я не сплю с утками
и с курами тоже не сплю
Я не такой дурак
как ты выглядишь
Я своей смешною рожей
сам себя и веселю
Я себя не люблю, просто
очень нравлюсь
Язык до киллера доведет
Яйца курицу дисциплинируют
Яйца от
курицы недалеко падают
Ямщик не гони, ты
гонишь ямщик
Янки, го хоум, и меня с
собой возьмите