Файл: CMS/upd_journal.php
Строк: 632
<?php
define('CMS',TRUE);
define('IS_INDEX',TRUE);
require('core/inc.php');
$time = time();
$db->query("DROP TABLE IF EXISTS ?_journal_category;");
$db->query("CREATE TABLE IF NOT EXISTS ?_journal_category (
`cats_id` smallint(4) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
`cats_order` smallint(4) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
`cats_name` varchar(100) NOT NULL DEFAULT '',
`cats_text` varchar(555) NOT NULL DEFAULT '',
`cats_count` mediumint(8) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
PRIMARY KEY (`cats_id`)
) ENGINE=MyISAM;");
$db->query("DROP TABLE IF EXISTS ?_journal_files;");
$db->query("CREATE TABLE IF NOT EXISTS ?_journal_files (
`files_id` int(11) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
`files_post` int(11) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
`files_name` varchar(50) NOT NULL DEFAULT '',
`files_path` varchar(255) NOT NULL DEFAULT '',
`files_size` int(11) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
`files_added` int(11) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
`files_count` int(11) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
PRIMARY KEY (`files_id`),
KEY `files_post` (`files_post`)
) ENGINE=MyISAM;");
$db->query("DROP TABLE IF EXISTS ?_journal_posts;");
$db->query("CREATE TABLE IF NOT EXISTS ?_journal_posts (
`journal_id` int(11) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
`journal_cats_id` int(11) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
`journal_user` varchar(25) NOT NULL,
`journal_title` varchar(100) NOT NULL,
`journal_text` text NOT NULL,
`journal_tags` varchar(100) NOT NULL,
`journal_rating` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
`journal_read` int(11) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
`journal_comments` mediumint(8) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
`journal_time` int(11) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
`journal_is_xxx` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
`journal_moders` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
PRIMARY KEY (`journal_id`),
KEY `journal_user` (`journal_user`),
KEY `journal_time` (`journal_time`),
KEY `journal_cats_id` (`journal_cats_id`),
KEY `journal_moders` (`journal_moders`),
FULLTEXT KEY `search` (`journal_title`,`journal_text`)
) ENGINE=MyISAM;");
$db->query("DROP TABLE IF EXISTS ?_journal_rated;");
$db->query("CREATE TABLE IF NOT EXISTS ?_journal_rated (
`rated_id` int(11) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
`rated_journal` int(11) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
`rated_user` varchar(25) NOT NULL DEFAULT '',
`rated_time` int(11) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
PRIMARY KEY (`rated_id`),
KEY `rated_user` (`rated_user`)
) ENGINE=MyISAM;");
$db->query("INSERT INTO ?_journal_category (`cats_id`, `cats_order`, `cats_name`, `cats_text`, `cats_count`) VALUES
(1, 1, 'Новости блога', '', 0),
(2, 2, 'Интервью', '', 0),
(3, 3, 'Вынос мозгЭ', '', 0),
(4, 4, 'Бред (рассказики)', '', 0),
(5, 5, 'IT Happens', '', 0),
(6, 6, 'Прочее', '', 0);");
$db->query("INSERT INTO ?_journal_posts (journal_id, journal_cats_id, journal_user, journal_title, journal_text, journal_tags, journal_rating, journal_read, journal_comments, journal_time, journal_moders) VALUES
(1, 5, 'Kir', ' А теперь можно и поработать.', '9:00 утра.nНачало рабочего дня.nВесь народ подтягивается в измученном состоянии на работу.nКаждый усаживается за своим рабочим местом.nУ всего отдела продаж слетает программа, все начинют визжать и дергать IT: работы мол много, чини.nКаждые 20 минут спрашивают — ну что долго, долго еще?!nВ это время каждый сидит, кто фотки смотрит, кто в косынку рубится.nВ итоге после часа моего мучения все-таки я поднял все, все заработало. Оповещаю весь отдел: все работает, можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабочих мест и кто куда.nnТолько слышу — кто-то собирается идти пообедать, кто-то покурить..', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(2, 5, 'Kir', ' Если долго мучиться...', 'Работаю админом в бюджетной организации. Подходит сотрудница и задает потрясающий по своей значимости вопрос: "Как мне создать файл?" К такого рода вопросам я уже привык, поэтому делаю спокойно-умиротворенное лицо и спрашиваю:n- Какой файл Вам надо создать?n- Ну как какой? Мне нужно ПРОСТО ФАЙЛ!"n- И что,-говорю, Вы собираетесь с этим ПРОСТО ФАЙЛОМ делать?n- Мне нужно его СОЗДАТЬ.n- С какой целью Вам нужно его СОЗДАТЬ?n- Чтобы игра заработала.n- Какая игра?n- Мы вчера племяннице купили игру, установили, а она говорит, что нет какого-то файла. Я и хотела его создать и почти создала, только он почему-то не работает.nАй, думаю, какая молодец, за вечер состряпала DirectX-ную динамическую библиотеку, какие таланты пропадают...n-Вы вообще, - говорю, - представляете, что такое ФАЙЛ? Понятие "расширение" Вам о чем-нибудь говорит? Я уже не говорю о внутреннем содержании...n-Ну файл-это же вроде бы для памяти что-то...nВсе, думаю, пошла мука на Тобольск, объяснять бесполезно-только нервы портить...Нарисовал картинку, что да как, куда и сколько раз нажать. Взяла. Прошла несколько шагов, остановилась и гордо сказала:n- А я все равно вечером еще раз попробую!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(3, 5, 'Kir', ' Откуда берутся интернеты', 'Мне тут вспоминилось.nПару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так - временами пропадает инет. Смотрю логи - и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там - в общем, хрень какая-то.nnПередал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться. Приезжают через пару часов назад - ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли электрической розетки, что бы оборудование, запитать, и сделали ее сами, запитавшись от выключателя туалета.nnМонтажники клиенту, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета. Но когда мне звонили непросвещенные сотрудники, я спрашивал:n- Вы сейчас у компьютера?n- Да.n- А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?n- Э-э-э... Зачем?n- Будьте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.nnЯ бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и ткнув мышкой в просторы Интренета говорил мне:nn- Эммм... Эмм. Спасибо!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(4, 5, 'Kir', ' Не выключать, работают люди!', 'Очередной рабочий день на заводе, предстоит пуск нового маленького участка (на два рабочих места) с новым лазерным станком. Под это дело отремонтировали какое-то старое помещение, поставили собственно станок, пару столов, шкафчик и компьютерный стол.nnПришел админ с помошником ставить компьютер для станка - машину собрали, подключили, воткнули сеть, а она, зараза, не пашет, будто электричества в розетке нет. Стою в недоумении, наблюдаю, они тоже в непонятках. Рядом еще один человек начал включать настольную лампу в соседнюю розетку (метрах в двух от компьтера по той же стене) для проверки - лампа зажглась, и, о чудо, заработал сетевой фильтр! Тем временем чувак выключает лампу и сетевой фильтр тоже отключается.nnВсе стоят в полном ступоре, секунд 10 немая сцена, а потом всех кидает в ржач от осознания того факта, что электрики соединили эти розетки ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!n', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(5, 5, 'Kir', ' …а также девять Петербургов и три-четыре Москвы.', 'Диалог между мной и сисадмином клиента (он в Москве, компания транснациональная, мы работаем на их площадке в Нижнем Новгороде).nВремя около девяти вечера, я в офисе. Жуткий день, мозг высушен.nnОн: Вы понимаете, крайне важно включить сейчас активку в стойке.nЯ: А в чем необходимость? С утра на на объект придут монтажники и согласно плана все включат и закончат оставшиеся работы.nОн: Дело в том что наши админы работают в Чикаго и могут рулить настройками только по ночам. Если не в эту ночь, то только в следующую и завтрашний день будет потерян для работы офиса.nnТут у меня случается горе от ума, так как Chicago - наименование Windows 95. У меня взрывается мозг. Я не понимаю, какого хрена в 2007 году админы крупной транснациональной корпорации работают в 95-ых Форточках, и почему это мешает им работать днем?! Стыдно им что-ли?!nnЯ: Мычу, изображаю непонимание.nОн: (Видимо в шоке, как такого дауна поставили на проект) Понимаете, это очень далеко.nЯ: (Всё, мозг взорван окончательно. Я понимаю - давно, 10 лет назад. Но как Windows 95 может быть далеко?!) Продолжаю мычать.nОн: Понимаете, у них время другое.nЯ: (Мне совсем плохо. Что за админы, которые не могут переставить время в древней операционке?!)nОн: Это в Америке!nnПонимание. Занавес.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(6, 5, 'Kir', ' Хороший, плохой, умный', 'Приходит семья — папа, мама, сын.nnПапа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.nЯ – и?nПапа — три месяца работал, теперь не работает!nnПапа протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой.nnЯ (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.nПапа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…nМама (с гордостью) — он у нас электротехник!nЯ — одну секундочку, сейчас я позову мастера.nnПриходит мастер (Сергей).nnСергей — ну?nЯ — посмотри, пожалуйста, в чем проблема.nСергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.nЯ (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…nСергей (меланхолично) — так, с умным понятно…nnПапа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(7, 5, 'Kir', ' Крылья, ноги, главное - голос!', 'Я искренне хренею со своей поддержки.nnИнет лагает хотя бы один раз в неделю. Причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться.nnИ именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".nnРаскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки, но, сука, КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".nnИ все.nnЯ расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? И в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.nИ я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку.nnБлядь, как же меня заебало быть блондинкой...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(8, 5, 'Kir', ' Зато диск работает!', 'Взяли к нам на работу юрисконсульта.nnЕстественно, понадобился ей новый комп со всем прилагающимся. Начальник молвит: купим самый простой, для набирания текста и работы в интернете, тысяч в 9 за системный блок уложимся, - и заказывает его лично в фирме N где имеет откат.nnЧерез неделю привозят.nРаспаковываю, включаю, а тут пишущей машинкой и не пахнет!nCore Duo 2.66, 8800GT, 2 гига 800й памяти, винт 500Гб, Asus P5KR.nНифига себе, думаю, начальник откат получил.nnДостаю честно стыренный диск с виндой, втыкаю в компьютер, ставлю WinXP. А нет, на 79% установки стал посылать куда подальше. Перезагружаюсь, пишет - нет винта. Весело, думаю, новый комп и сразу проблемы, хотел было в гарантийку отвезти, но призадумался, инженер я или где?nnПровожу вскрытие, вентилятор на видеокарте весь в пыли. Это меня огорчило, видно на витрине долго стоял. Переставил шлейфы, всё заработало, разбил винт, форматнул, поставил систему. Тут звонок из фирмы N: "Мы по ошибке Вам не тот комп отдали, верните взад!"nnПриезжаю в контору, продавец дико извиняется и говорит, что компьютер этот в ремонт привезли. Ничего, говорю я, я его уже отремонтировал и даже систему поставил! Продавец хватается за голову со словами: "Этот комп привезла бухгалтер, и там была база данных!!!"nnОй.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(9, 5, 'Kir', ' Особенности национального многопоточного программ', '...Ты знаешь про время жизни объекта? Так вот.nnИз метода передавался в объект ( который работает в ДРУГОМ потоке ) адрес локальной переменной. Представляешь, что случается, когда метод завершает работу?nnПравильно, локальная переменная уничтожается. Адрес становится инвалидным. А так как объект, в который передается этот адрес - работает в другом потоке, то это вполне реальная проблема.nЯ на это долго медитирую... И иду спрашивать, как это работает? Ведь ясно же, что это ошибка.nnНа что мне автор говорит: ставлю у потока более высокий приоритет и благодаря этому объект УСПЕВАЕТ вычитать содержимое переменной.nnА ты говоришь - "Архитектура"... "Планирование"...nИндусам до нас далеко.nЧисто по-русски. Успеть хапнуть, пока не пришел писец...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(10, 5, 'Kir', ' Где же наш сервер, чувак?', 'Сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.nnЯ - у нас не работает ИБП.nОна - у вас сервер есть?nЯ - есть.nОна - серийный номер и модель!nЯ - зачем вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?nОна - у нас заявка оформляется на сервер!nЯ - ну ладно. (я ж не знаю как в IBM принято...)nОна - что случилось с сервером?nЯ - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП!nОна - хорошо!nЯ - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть!nОна - серийный номер и модель?!nЯ - пожалуйста! (сообщаю номер и модель)nОна - что с ним?nЯ - а он работает!nnВот этот ответ уже ввел ее в ступор.nЯ подсказываю ей выход из ситуации: ...но он не работает с тем ИБП, который сломался!nnПотом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтобы я оформлял заявку все-таки на ИБП.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(11, 5, 'Kir', ' Имею прицеп, готов к неожиданностям!', 'Друг работает на складе комплектующих для компьютера.nИм пришёл заказ из СНБ на 100 модулей оперативной памяти. Вы представляете себе сто оперативок? Упаковали их компактно в коробочку 60 на 40 сантиметров. Приезжает представитель СНБ, у них с менеджером происходит диалог, после которого менеджер вползает в конвульсиях в кабинет шефа, вручает ему коробку с памятью и просит выйти самого.nnШеф выходит на крыльцо. Там стоит вышеупомянутый представитель, который показывает на КАМАЗ... С ПРИЦЕПОМ!... и выдаёт: «Я тут машину подогнал, если этого не хватит, то мы ДВЕ ХОДКИ СДЕЛАЕМ!..»nnШеф не растерялся, протягивает представителю коробочку и просит подержать. Сам подписывает документы, стоит и улыбается. Представитель начинает нервничать - где же товар, у меня люди ждут, ЗАГРУЖАТЬ НАДО!nШеф: Он у вас в руке.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(12, 5, 'Kir', ' Душа у нас находится в сердце. А мозги у нас нахо', '- Здраствуйте, у меня вирус, компьютер не работает, умер виндовс.n- Здраствуйте, меня зовут Сергей, опишите в чем проблема, как проходит загрузка системы?n- Загрузка не проходит, компьютер пишет "Ное сайстем он дисц".n- Какие последние действия вы производили в системе?n- Никаких, выключила, как обычно. Антивирус и этот синенький с вопросиком ничего не писали.n- Обновления системы вы не ставили?n- Нет, вот только винчестер новый купила.n- Может быть, вы случайно отключили питание или шлейф от загрузочного винчестера?n- Конечно, отключила, зачем он мне?! Он же старый, а я новый купила!n- Девушка-а... Где, по-вашему, находится операционная система?n- В компьютере, конечно! Я же ее вместе с компьютером купила!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(13, 5, 'Kir', ' Вершина прогресса', '...А свитч они поместили в трансформаторную будку. Будки эти по весне заливает, я рассказывал: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода.nnНу проводам, очевидно, на воду наплевать, а вот свитчу не совсем. Поэтому эти умники поместили его в пустое ведро, чтобы он всплывал вместе с водой!nnНо трансформатор облюбовали птицы, свили там себе гнездо и периодически усаживались передохнуть на это ведро.nnИ вот, блин, представь.nnСидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по wi-fi, наслаждаются web 2.0. Ethernet 10 мбит, высокие технологии. А между ними и интернетом где-то в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре обгаженный птицами свитч, вершина прогресса.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(14, 5, 'Kir', ' Спрятанное на виду', 'В общем, дело было так. У меня сломался стул и я пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул. Начальник: «Ты замучал уже стулья ломать! В следующем месяце купим!»nnЯ обиделся. Пошел в админскую, снял со стола сервер, поставил на пол, накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервер новый, дорогой, красивый), сел на него, сижу, принтер починяю.nnЗлюсь.nnТут открывается дверь, заходят красавцы в форме, спрашивают: «А сервер где?» Не задумываясь, зло тыкаю пальцем в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т.д. и т.п. Все, как положено. Закончив, командуют: «Отключай!» Нажимаю на кнопку на передней панели UPS. Все гаснет.nnОни говорят: «Зачем так жестоко?»nЯ: «А вам не все ли равно?»nОпечатывают, заклеивают, уносят.nУ двери говорят: «А чего тяжелый-то такой?»nЯ: «Ну, дык, данных-то в нем сколько!»nnДовольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.nnДо сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится?...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(15, 5, 'Kir', ' Квадратное, твердое, но не печенье', 'Работаю в типографии. Приходит заказчик. Желаю, говорит, визитки — самые-самые обычные, на белом картоне текст.nnЯ сижу в полной прострации (дело под вечер), пью чай с печеньем и медитирую на компьютер. Какой текст, спрашиваю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает, не поверите, дискету!nnЯ, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру этот артефакт и начинаю на ощупь запихивать его в дисковод своего раритета. Слышу, за спиной что-то не то чавкнуло, не то булькнуло. Оборачиваюсь, вижу лицо заказчика с выражением священного ужаса и краем глаза замечаю дискету, лежащую в тарелке с печеньем... Вот не надо было лезть ко мне, когда я ем!nnТретий день подряд, только я утром ступлю на порог, вся контора начинает ржать как кони. И спрашивают, буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(16, 5, 'Kir', ' Тридцать восемь попугаев', 'Барышня отправляет по мылу макет объявление о продаже недвижимости в одно из крутых бизнес-изданий. Текст набила, попросила админа фотографию туда вставить, он всё сделал и говорит, что файл пять метров получился (5 mb).nОна спрашивает:n- Это что же, если распечатать рулон - 5 метров получится?nНу, админ посмеялся, объяснять ничего не стал, мол, не беспокойся. Барышня отправляет файл в издательство, перезванивает и спрашивает:n- Получили письмо?nА в издательстве такая же барышня отвечает:n- Нет не получили, а какого размера письмо?nТа что отсылала:n- Эмммм... (думает: расскажу про метры и рулон, не поймут) Пять чего-то там.nВ издательстве:n- Пять [i]ЧЕГО[/i]?nТа что отсылала:n- Ну, пять ЧЕГО-ТО.nВ издательстве:n- Ладно, неважно [i]ЧЕГО[/i], у нас больше трёх всё равно не принимает, режьте.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(17, 5, 'Kir', ' Подай мне системный администратор на двадцать!', '...Ну я ее и спрашиваю:n- У вас есть системный администратор?n- Сейчас, секундочку, я узнаю!nЗа плохо прикрытой трубкой слышу ее голос:n- Марына, системный администратор - это не вон та коробка там у нас стоит?n- Не знаю!nНе находят. Но тут третья девушка разрешает проблему:n- Да это же ключ у тебя на компьюторе!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(18, 5, 'Kir', ' Под линуксом нельзя, но если очень хочется, то мо', 'Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу." Программа сопровождалась инструкцией и приказом ("немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложить").nnПринцип работы программы - отдельный разговор. Если вкратце, чудо программистской мысли должно было стоять на каждом (!) компьютере, блокируя выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка (~30 наименований).nnЯ нашел единственный комп с виндой в бухгалтерии, кое-как взгромоздил на него это безобразие. Отписался - дескать, программа установлена на одну машину из двадцати пяти, на остальные не ставится из-за её несовместимости с Linux.nnЧерез пару дней из РОНО позвонили, сказали мне, что я дурак, раз не могу даже программу поставить, и прислали тётеньку - учить меня уму-разуму. В течение следующих двух часов творилось страшное.nnТётя засовывает диск в комп, файл-менеджер отображает его содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt - тем более. (Надо сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала.)nnТётя в отчаянии звонит "на базу", оттуда приезжает еще одна тётя и всё повторяется с начала. Каждые 10 минут раздаются проклятия в адрес "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов".nnМои попытки объяснить, что что на сервере стоит squid, поэтому программа нам не нужна, и что программу поставить нельзя, потому что Linux - совершенно другая ОС, разбивались о "не положено, не велено, у нас инструкция". Цирк продолжался до пяти часов вечера, после чего тётеньки меня покинули, пообещав, впрочем, вернуться "с программистом."nnЖду с нетерпением.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(19, 5, 'Kir', ' Одна голова хорошо, а три - перебор.', 'Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:nnПользователь открывает файл.nnПервый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!nnВторой антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!nnТретий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!nnПервый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.nnВторой антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!nnТретий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(20, 5, 'Kir', ' Плюешь на безопасность? В Советской России безопа', 'Почему не стоит бросать без присмотра комп, залогиненный под вашей учетной записью? Риторический, вообще говоря, вопрос.nnПолгода назад один сотрудник забыл разлогиниться из базы 1С:Склад. Дружная стая товарищей воспользовалась преступной халатностью: от имени сотрудника был создан и проведен как принятый на складское хранение в кол. 2 (двух) экземпляров товар "тисочки для гениталий с розовым мехом".nn500 долларов штука.nnНедостача дефицита вскрылась при следующей же ревизии складов.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(21, 5, 'Kir', ' В жизни всегда есть место подвигу', 'Сегодня я совершила подвиг.nnПрихожу заключать договор в Центр профподготовки. Сидит за компьютером девушка с бейджиком «Администратор Света», печатает в ворде договор другой девушке. Допечатывает договор, берется за мышку, чтобы отправить на печать… указатель не двигается… Света тоже…nnМедленно, как в мультиках, ее глаза становятся все больше и больше. Света вскакивает и кричит: «Лена! Лена! У меня компьютер завис!!!» Прибегает Лена, и они дружно начинают паниковать. А я стою и соображаю: раз курсор в тексте мигает – значит, компьютер как раз работает, следовательно, проблема в мышке. Но интересно же посмотреть, чем дело кончится!nnВнезапно Лену осеняет: «Че ты паришься?! Перезагрузи комп и заново напечатай.»nnСвета не сдается: «Как я перезагружу, если у меня мышка не двигается!» Лена уже тянется к reset-у, а я понимаю, что пока Света будет выводить документ на печать, я таки успею зарасти мхом. Подхожу к столу и говорю: «Нажмите CTRL+P» Девки, не мигая, смотрят на меня как кролики на удава. Я повторяю: «CTRL+P». Света, почти шепотом: «Че такое контрал пэ?...»nnПотом, пока Лена печатала мой договор на другом компе, Света взахлёб рассказывала кому-то по телефону про девушку, преодолевшую сопротивление косной материи и заставившую «зависший комп договор распечатать.»', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(22, 5, 'Kir', ' Кто говорит? — Банкомат!', 'И банкомат починил, и повеселился слегка.nnЗаклеил экран банкомата листом бумаги с надписью "Банкомат временно не работает" и пошёл в сервисную зону. Отодвинул принтер чеков и картоприёмник (чтобы какой-нибудь осёл карту не воткнул), сижу, ковыряюсь.nВдруг слышу - шорох, и клиент суёт карту. Она, естественно, не суётся. Тогда он её запихнул в щель для выдачи чеков.nЯ, выталкивая карту назад: "Мужчина, банкомат не работает!".nОн: "Ни фига себе!", и опять суёт карту в щель для чеков.nЯ ему опять: "Я же сказал, что банкомат не работает!", и опять карту вытолкнул.nТак он в третий раз суёт карту! Я её забираю и сдаю админу смены в филиале,попутно попросив оформить изъятие по всем правилам (заявление, паспорт и т.д.).nМинут через 40, изрядно вспотевший дядька получает свою карту обратно.nЯ: "Там же написано, что банкомат не работает! Зачем карту совали?".nОн: "Я воткнул, а голос говорит, что банкомат не работает. Дык я бумажку приподнял, а там - «Вставьте карту».".nМы с филиальщицами еле сдерживаемся.nОн: "Так это были Вы?".nЯ, уползая под стол: "А Вы думали, кто? Апостол Пётр?". Мужик покраснел, потупился и сбежал.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(23, 5, 'Kir', ' И бумага у вас не той системы!', 'Все-таки в работе с неспециалистами есть свои плюсы.nnРаботаю сисадмином в магазине. На информационной стойке нет принтера и директор предпочла решить проблему, забрав с важным лицом мой из серверной. Деваться некуда, пришлось отдать.nnСегодня звонят мне и жалуются, что принтер не печатает. Прихожу на место аварии, смотрю на принтер и понимаю,что сколько бумаги во второй лоток не клади, в первом ее от этого не прибавляется. Пришлось объяснить им, что эта модель принтера конфликтует с портами на их компьютере и вернуть его в родную серверную.nnС возвращением!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(24, 5, 'Kir', ' Бесплатный сыр', 'Шел домой и в подъезде нашел комп у мусоропровода. Принес домой, открыл - а там внутри Celeron на два гигагерца, материнская плата без памяти, ну и сам корпус, естественно. С блоком питания. А у меня компьютер мой уже старенький совсем.nnКупил планку памяти, включил, работает.nКупил новый, более мощный процессор и еще немного памяти, поставил систему, работает. Но глючит.nКупил новый блок питания, не помогло.nСтал перепрошивать BIOS, прошил неудачно. Материнская плата вернулась назад, к мусоропроводу.nКупил новую. Все работает, как часы.nnПроапгрейдился...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(25, 5, 'Kir', ' А работать он должен усилием воли', 'Давно я ждал этого звонка!nn- У меня не работает компьютер! Срочно почините! Я не могу работать!!!nДалее следует стандартный набор вопросов с целью выяснить, что же случилось, ответы на них само собой стандартные:n- Нет... не трогал... не делал, ... не работает ... у всех ... вообще у всех ... всё ... и даже радио замолчало!n- А свет у вас вообще есть?n- Нет, конечно! Его во всем районе отключили!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(26, 5, 'Kir', ' Рука мастера', 'Приходящий сисадмин настроил сеть.nnОдна контора.nОдин отдел.nОдна комната.nВсего пять компьютеров.nКаждый из них в своей подсети.nnНахожусь в смертельном восхищении.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(27, 5, 'Kir', ' О истинных причинах мирового кризиса', 'Приятель недавно жаловался, что его чуть с работы не поперли.nnОн - высококлассный программист в Штатах и его компания пишет ПО для банков.nРассказывает:nn- Сижу я на совещании, слушаю представителя заказчика. Представитель говорит много, громко и в основном чушь.nЯ ему спокойно объясняю, что так делать нельзя, что вот это работать не будет, и так далее. А он мне: "Да вы представляете, с кем говорите?! Мы - Федеральный Резерв! Мы можем делать все, что захотим!"nИ я не нашел ничего лучше, чем сказать, что я это уже заметил...n', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(28, 5, 'Kir', ' Центр американского админского', 'Сегодня у нас домен рухнул. Фирма огромная, штаб-квартира в Великобритании.nnСисадмин звонит своим англоязычным коллегам, договаривается о чем-то и встает, держа перед собой руку с вытянутым указательным пальцем. На вопрос о том, что это, делает сложное лицо, объясняет:nn-- Зыс ыз э спешал ребутинг дивайс! -- и уходит в серверную.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(29, 5, 'Kir', ' В три часа ночи СкайНет осознал себя', 'Три часа ночи. Сижу себе дома, никого не трогаю. Вдруг меня по очереди выбивает из AIM, Live, QIP, MailAgent и всего остального с сообщениями о том, что аккаунт используется с другого компа!nnДальше - больше: в сети появляется мой ноутбук, который стоит выключенным на работе. И начинает неистово тратить входящий траффик. Ну все, думаю, или я с ума сошел, или ночная смена на работе совсем страх потеряла. Подключаюсь удаленно к камере наблюдения - тишина. Никто к моему ноуту не подходил даже.nnМетодом исключения получается, что сошел с ума.nnВнезапно ноутбук перестает качать данные и как ни в чем ни бывало выключается обратно. Утром прибегаю на работу и первым делом смотрю в логи, мало ли - вирус, может, подхватил (хотя зачем вирусу компьютер включать и главное - как?).nnВот что выясняется. Это животное весь день втихаря качало обновления системы. Не докачало. Ночью животное проснулось, загрузило недостающее, установило, перезагрузилось для проверки и выключилось обратно.nnМашины никогда не поработят людей. Сначала люди вымрут от инфаркта.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(30, 5, 'Kir', ' Русские электрики как отрицающая законы мироздани', 'В дата-центре с множеством серверов отключилось питание, на запрос руководства о причине пришёл следующий ответ:nn"При переключении на постоянную ячейку на подстанции электрик перепутал фазы. При включении рубильника автоматика ИБП отключила все системы ДЦ. По словам производителя такая ситуация не заложена в конструкцию ИБП, так как [i]такого не может быть никогда[/i]."nnВы знаете, у нас - может.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(31, 5, 'Kir', ' Сущая мелочь.', 'В процессе своей работы фрилансером я так или иначе контактирую с разного рода заказчиками и в большинстве случаев отправляю макеты дизайна им на электронную почту. И каждый раз передо мной встаёт задача, как у Чебурашки в том древнем анекдоте:nnЧто написать ему в письме?nНадо написать так, чтобы он сразу понял всю серьёзность моей работы!nЯ ему напишу: "Макет!"... нет, не пойдет, коротко.nЯ напишу: "Вот макет!"... нет, грубовато как-то получается.n"Вот ваш макет"... почему макет ваш, когда он мой?nnЛучше будет сказать: "Вот вам мой макет"nТочно. "Посылаю вам мой макет..."nТочно.nВсе.nПослал.nn, МАКЕТ ПРИЛОЖИТЬ ЗАБЫЛ!!!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(32, 5, 'Kir', ' Ребут начинается с вешалки', 'К слову о суевериях.nnПрихожу на работу, раздеваюсь, вешаю куртку. С вешалки слетают все крючки и сама вешалка падает. Я к серверам. Сервера пингуются. АТС в порядке.nnЖду.nnЧерез 15 минут умирает центральный сервер провайдера.', '', 0, 0, 0, '$time', 0);");
$db->query("INSERT INTO ?_journal_posts (journal_id, journal_cats_id, journal_user, journal_title, journal_text, journal_tags, journal_rating, journal_read, journal_comments, journal_time, journal_moders) VALUES
(33, 5, 'Kir', ' Я вижу будущее! Я вижу мертвые сервера!', 'Работаю у провайдера инженером сервиса.nnК нам в техподдержку пришел новый паренёк. Жутко любопытный: везде пытается залесть, изучить, поменять настройки и поглядеть, чем это кончится.nnНедавно звонит мне на сотовый.n- Слушай, а что будет, если на коммутаторе случайно набрать reboot удаленно?n- Будет авария.n- А. Тогда вот адрес бизнес-центра, там сейчас происходит авария.', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(34, 5, 'Kir', ' Всем нам когда-нибудь интернет уже не понадобится', 'Работаю в техподдержке провайдера. Недавно пришла заявка из отдела по расторжению договоров:nnТема: расторгнуть договор с **.**.08 в связи со смертью абонента.nВид обращения к абоненту: Лично.nДоговор заключен: В офисе.nПричина расторжения: Отпала необходимость.nnИ смех и грех, одним словом...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(35, 5, 'Kir', ' Невосполнимая потеря', 'На работе недавно собрался и сделал-таки выход в интернет, как у белых людей. Поднял прокси-сервер, настроил права доступа, завел пользователей.nПользуясь случаем, закрыл доступ на ряд сайтов, в том числе и на вконтакте.nnПосле этого я который уже день не могу объяснить менеджерам, что интернет на самом деле работает. И откровенно не понимаю, чем эти люди на самом деле занимаются на рабочем месте...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(36, 5, 'Kir', ' Суровые российские электрики наносят ответный уда', 'Как-то раз убил полтора часа на поиск неисправности у монитора.nnПривез его с ремонта, поставил, подсоединил, включаю компьютер - монитор мерцает! 50 герц. С чего бы это? Нет, предыдущий тоже мерцал, но ему-то это по статусу положено, очень старым был.nnЗадумался.nnВ ИБП и мониторе я был уверен, поэтому ничего умнее замены видеокарты не придумал. Результата - ноль. Быть может блок питания сдает? Еще AT, не вчера изготовлен, а у меня как-раз есть один резервный! Причём стопроцентно рабочий и практически не использованный.nnНе помогло.nnОтключал жесткий диск, вентилятор процессора, дисковод - все зря. В системном блоке одна материнская плата осталась, все остальное невиновно. Переключил машину на другую розетку и другой дисплей - всё в порядке. Отнес дисплей к своему компьютеру - изображение нормальное.nnА если все-таки бесперебойник?nПодключился к сети напрямую - ноль изменений! Может быть наводки в самой электросети по земле? Меняю розетку - бесполезно.nТяну удлинитель с другого кабинета, чтобы точно запитать компьютер с другой линии - никакой реакции.nnДа что это, в конце концов, такое?!nnЗадумался еще раз: быть может конкретно в этом месте есть переменное магнитное поле в ~50Гц? Давайте-ка отодвинем дисплей на пару метров.nnИ тут мерцание пропало.nnНо от чего такое поле? Вышел, посмотрел. Задумался.nЗа стеной проходят ТРИ силовых кабеля!nnРоссийские энергосистемы...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(37, 5, 'Kir', ' Отлично, можете распечатать себе гонорар!', 'На прошлой работе как-то приходит письмо от клиента: «У нас проблема с сервером лицензий, пришлите скриншот вашего HASP-ключа». HASP, если кто не знает - такая штука, подозрительно похожая на USB-флешку.nГендиректор взял этот ключ, сфотографировал, открыл файл в Фотошопе, сделал скриншот, послал клиенту. Пришел ответ: «Спасибо, все работает!»', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(38, 5, 'Kir', ' Бескомпромиссная вентиляция', 'Случилось это в бытность мою сборщиком в соответствующем отделе местной компьютерной фирмы.nnПриходит клиент, делает заказ на "мощный компьютер для работы в ворде". Собранные компьютеры его чем-то не устраивают, хочет сам собрать, изучает мощные модели, очевидно исходя из цены, в конце концов выбирет AMD Phenom (название ему понравилось) к материнской плате с 775 сокетом. Киваем, собирая ему при этом нормальную рабочую комплектацию, говорим что материнскую плату мы взяли другую, да и по мелочи железо перебрали. Клиент мнется, обещает выдать всем по голове если не заработает, но в итоге соглашается. Убеждаем его собрать компьютер у нас же, и забрать машину вечером. Он заказывает доставку с установкой, платит и уходит. Вечером того же дня отгружаем ему машину.nnИстория началась на следующий же день. С утра прибегает наш герой, весь в мыле, орет что мы ему не то и не так собрали, брызжет слюной и обещает всех засудить. На вопросы "в чем собственно проблема" однотипно орет "не работает, %№;, специалисты ;%"овы, ни черта не умеете". Сам приносит системный блок (в коробке), и со словами "чтоб к вечеру заработало" покидает нас.nnЯ пытаюсь понять что там может быть не так - сам собирал, систему ставил, драйвера, всё было в порядке. Но до коробки руки доходят только к обеду. Открываю коробку, смотрю и от смеха слова не могу из себя выдавить. История быстро разнеслась и вся контора от одного его появления уже начинала смеяться. Суть же была вот в чем.nnСтоль же сведущий в компах друг клиента вчера же вечером сказал этому знатоку, что процессоры AMD сильно греются. Ну тот и решил проблему кардинально - взял дорогую японскую дрель с алмазным сверлом и просто-напросто просверлил в корпусе штук 20 дырочек "для вентиляции", причем со стороны материнки. Сделать он это ухитрился так удачно, что пробил и жесткий диск, и DVD-привод, и процессор. Чудом кары орудием смерти избежала только видеокарта...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(39, 5, 'Kir', ' Объект охраняется супергероями', 'Техподдержка провайдера, воскресенье - выходной день, дело под вечер.nnЗвонок от клиента, нет интернета. Стандартная проверка настроек, оборудования. Возникает подозрение, что антивирус блокирует.nn[b]Саппорт:[/b] А у вас стоит какое-нибудь антивирусное программное обеспечение?n[b]Клиент:[/b] Да.n[b]Саппорт:[/b] Какое?n[b]Клиент:[/b] Доктор... как его... Спайдермен, вот!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(40, 5, 'Kir', ' Квадратный, белый, с проводами и не тот', 'Звонят клиенты, у которых мы обслуживаем только ненавистную многим 1С. Из диалога понимаем, что не грузится система и предлагаем им свозить системный блок в сервисный центр, где им её и ставили.nn- Только, - говорим, - предупредите их, что у вас там базы, которые нужно на всякий случай скопировать куда-нибудь, чтоб не пострадали.n- А что нам везти-то?n- Монитор, который телевизор, везти не надо. Везите тот белый, квадратный, который с проводами и под столом стоит.nnПредставляю себе лицо приёмщика, которому со словами "у нас там базы, не удалите, пожалуйста!" протянули восьмипортовый хаб...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(41, 5, 'Kir', ' Некроманты тоже пользуются смарт-картами', 'В конторе, где я трудился, была система аутентификации по смарт-карте. Карты с завидной регулярностью блокировались по неверно введенному пин-коду.nnПо процедуре пользователь звонит нам, мы его должны идентифицировать, путем получения ответа на секретный вопрос. Вопрос и ответ пользователь, соответственно, сам заводит в системе после регистрации и инициализации смарт-карты, для последующей идентификации.nnА мне однажды очень надоело смотреть на однотипные вопросы про девичью фамилию матери, и кличку первого попугайчика. Начал я предлагать людям писать другие вопросы. "В каком году на меня впервые упала лестница?" "Как звали моего погибшего под трамваем кота?"nnЛюди не понимали меня и не желали писать требуемое, особенно про погибшего кота. Я совсем и забыл бы про этот момент, если бы мне не позвонил один чудак с заблокированной смарт-картой и я не пошел проверять ответ на контрольный вопрос. На мониторе гордо светилось: "Как звали моего мертвого черного кота в октябре 19хх года?"n', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(42, 5, 'Kir', ' Зачем ты удалил мой сервер, демон?!', 'Работаю в саппорте.nКлиенты - взрослые люди из регионов, но в компьютерной области познания зачастую - примерно на уровне детского сада.nnЗвонок.nn[b]Клиент:[/b] Зачем вы удалили сервер?n[b]Я:[/b] Как удалили? О чём вы?n[b]Клиент:[/b] У нас не работает ваша система. Зачем вы удалили сервер?n[b]Я:[/b] Да с чего вы взяли, что сервер удалён?!n[b]Клиент:[/b] Ну вот же, у нас прямо на мониторе написано: «Удалённый сервер не найден»!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(43, 5, 'Kir', ' В случае опасности вставить в разъем USB', 'Прихожу на работу, втыкаю флэш-диск в компьютер.nnВзрыв.nnПогиб блок питания. Ладно, забираю машину в отдел, рассказываю о случившемся напарнику. Напарник, злобно хихикая, просит воткнуть ту флэшку в наш компьютер, драйвера скинуть.nnПодключаю.nnРядом с нами взрывается электрощитовая...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(44, 5, 'Kir', ' ...И мертвые ползли за ним...', 'Писал некоторое время назад игру-платформер, делал передвижение и атаку у противников.nnНаписал, собрал, запускаю тестировать. Все вроде бы в порядке, побегал, пострелял во врагов - лежат себе. Начинаю двигаться к выходу с уровня - и тут противники, лежа, убитые, начинают ползти вслед за мной. Ничего не понимаю.nnОстанавливаю дебаг, проверяю каждую строчку ИИ врагов, там стоит switch и кейсы по состояниям. Жив, мертв, охотиться и прочее. Все проверил - все верно, запускаю, убиваю - мертвые опять ползут за мной!nnСидел, нервно курил.nПил кофе почти до утра.nОтоспался, открыл код заново. Долго и вдумчиво ругался - break'и в кейсах забыл поставить...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(45, 5, 'Kir', ' Фай фай, файфай файфай фай файфайфай!', 'Случилось в те времена, когда я работал в саппорте одного местного кабельного провайдера.nnТяжелое русское утро. Звонит дама, судя по голосу - хорошо за тридцать.nn[b]Дама:[/b] Я к вам вчера заходила и мальчик в офисе сказал, что можно провода спрятать.n[b]Я:[/b] Можно, конечно.n[b]Дама:[/b] Да, он говорил, что нужно купить какую то штуку. Не напомните, как она называется?nnСудорожно думаю, что же ей могли посоветовать.nn[b]Я:[/b] Короб, стяжки,...?n[b]Дама:[/b] Нет, нет. Она... как-то короче называлась... Во. Фай-фай вроде!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(46, 5, 'Kir', ' Ужасы нашего городка', '2006 год.nПрихожу к VIP-клиенту ставить "Клиент-Сбербанк".nnВсе компьютеры в предсмертном состоянии, на каждом - целый вирусный зоопарк, XP на FAT32, все диски расшарены для everyone, исходящий траффик забивает канал чуть менее чем полностью.nnDrWeb из-под DOS'a с моего CD, convert C: /FS:NTFS из windows, убираю внешний доступ к дискам, включаю сеть - и в сетевом окружении вижу машин этак 600-800!nnВнимательно осматриваю оба кабинета этой конторы. Десять компьютеров. Изумленному мне поясняют, что всё это - Интернет через местного провайдера. Провайдер воткнул контору в домашнюю сеть Ховрино в группу WORKGROUP!nnЯ тихо интересуюсь, где их сисадмин. Говорят, что старый уволен за тупость, а новый, принятый сегодня - нет, чтобы [i]вирусы лечить[/i], так вместо этого побежал на рынок за какой-то чушью.nnВскоре прибежал админ со свежекупленной чушью и сел разгребать апокалипсис. Чушь, к счастью для конторы, оказалась новеньким роутером...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(48, 5, 'Kir', ' Для старта крутим эту рукоятку', 'Колледж информационных технологий, меня и моего друга настоятельно попросили настроить сервер в одной из аудиторий. Сервер от HP, не очень первой свежести, мягко говоря.nnПришлось нам его открыть, ибо в нем помер SCSI-контроллер. Заменяем плату и решаем не закрывая крышки его включить, мало ли что. Тут стоит отметить, что именно в этот момент в аудитории шла пара и студенты, как водится, смотрели преимущественно в нашу сторону.nnТак вот, попытались мы его включить, а он без крышки заводиться не хочет. Простая защита от дурака, крышка при закрытии зажимает кнопку. Мы, не долго думая, взяли отвертку, вставили ее в соответствующее отверстие и, как рычаг, потянули вниз. Сервер включился, зажжужжал и замигал лампочками, а внимательно наблюдавшие за этим студенты немало удивились.nnСпустя некоторое время до нас начали доходить слухи про сервер, который заводят рычагом...', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(49, 5, 'Kir', ' Внимание, по вторникам sendmail работает с девяти', 'У клиентов возникает проблема с нашей программой. Быстро делаем скрипт и я высылаю его клиенту электронной почтой.nПосле чего звоню клиенту.nn[b]Я:[/b] Здравствуйте, мы выслали вам скрипт, когда получите его, перезвоните - поможем провести необходимые изменения.n[b]Клиент:[/b] А когда Вы выслали его?n[b]Я:[/b] Где-то минут 5 назад.n[b]Клиент:[/b] Жаль, тогда мы его только завтра получим...n[b]Я:[/b]Почему?!n[b]Клиент:[/b] У нас почтальон только по утрам ходит!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(50, 5, 'Kir', ' Вон! Вон из моих интернетов!', 'Работаю саппортом.nnЗвонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".nnЭто я понял потом.nnПеред этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(51, 5, 'Kir', ' Ну, чтобы не царапался', 'Пришел к нам как-то клиент за резиновым валом, прижимающим в принтере бумагу к печке. Унес с собой вал, а через пару дней пришел с принтером. Вал был внутри. Принтер, говорит, не работает.nnПосмотрели, в чем дело.nnНу, что сказать. Вал поставить не так просто, нужно основательно разобрать принтер, а потом правильно его собрать. С этим клиент, к моему удивлению, справился.nnУдивляет другое.nnЗачем он поставил вал в упаковке, завернутым в бумагу и пупырчатый полиэтилен?!', '', 0, 0, 0, '$time', 0),
(52, 1, 'X-RAGE', 'NEW! Журнал!!!', 'NEW! Журнал!!!rnНу вот и вышел наш журнал!rnДля чего он нам?, мы хз... rnНо пусть будет........rnМожет сделаем конкурс....rnИ назовём его "Найди 10 отличий от блога"... <img src="http://stywap.ru/images/smiles/D.gif" alt="" /> ', '', 0, 1, 1, '$time', 0, 0);");
$db->query("UPDATE ?_journal_category SET `cats_count` = (SELECT COUNT(*) FROM ?_journal_posts WHERE ?_journal_category.`cats_id` = ?_journal_posts.`journal_cats_id`);");
?>
OK