Файл: chats/data/shitnik.txt
Строк: 2
Ему хотелось петь и плясать, однако
мешал давивший на плечо гроб с
тещей.
Жена мужу говорит: - Дорогой мы с
тобой никуда не выходим! - Ладно, завтра
пойду мусор выносить, тебя с собой
возьму.
В куклы играют общительные
маленькие девочки... И необщительные
большие мальчики.
А вы ещё не поняли,
зачем США оккупировали Ирак?! А где бы они
ещё нашли такой изумительный фон для
съёмок марсохода?
"Новый русский"
получил сообщение на пейджер: "Папа,
срочновысылай белых медведей в
Австралию, заваливаюсь на
географии"
Старая обезьяна
рассказывает молодой что такое условный
рефлекс:- Вот смотри, сейчас я нажму эту
кнопку, и вон тот критин вбелом халате
принесет нам по банану.
Ругаться со
своим начальником - все равно что
бороться со свиньей,лежащей в грязи: в
какой-то момент ты замечаешь, что
обливаешься грязью, в то время, как эта
свинья ловит кайф.
Водка "Машина
времени". Выпил - и уже завтра.
Новинка!
"Allways for men": насадки на каждый день.
-
Какая часть тела больше всего работает
при мастурбации?- Уши. Слушаешь, не идет
ли кто.
А вы заметили, что на детских
кубиках буквы "Х", "У", и "Й"
находятся всегда на одном кубике. Так, на
всякий случай...
Объявление в
газете:Молодой, временно непьющий
мужчина ищет работу на месяц.
- Что
способствует крепкому сну?- Крепкому сну
способствуют три вещи: чистая совесть,
мягкая подушка и некрасивая
жена.
Мастерство кавалера заключается в
том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы
чувство благодарности у нее осталось, а
желание сходить еще раз - нет.
Новые
тарифы от МТС. Тариф "Деревенский":
абонентская плата - 4 яйца, подключение -
телега навоза!
День рождения Буратино
справил классно!С березовым соком и
матрешками..
Мужик приходит домой
навеселе. Жена:- Да ты только посмотри на
себя в зеркало, ты же в попу пьяный!-
ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги
закончились!
На заработанные от сдачи
макулатуры деньги, пионеры покупали
проституток и отпускали их на
волю.
Браток - врачу:-Ну, доктор, ты уж
определяйся с диагнозом: либо я буду
жить, либо ты не будешь...
Чтобы сохранить
мир в семье, необходимы терпение, любовь,
понимание и, по крайней мере, два
телевизора.
Разговор в автосервисе:-
Мужики, вы здесь приварите немного - а
дома я намертво проволокой прикручу!
-
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда
мне интересно.
Из газетного
объявления:Молодой человек недорого
возьмет...
Бабка, торгующая цветами,
говорит проходящему мимо мужику:- Милок,
купи букетик - неделю стоять будет.-
Правда?! Давай четыре!
Никому не
поставить нас на колени! Мы лежали, и
будем лежать!
А ведь действительно
дерьмо снится к деньгам... Только вчера
видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне
приснились деньги!
Что мужчина хочет
услышать от девушки: - Здесь все так
дорого... Может, сразу ко мне?
Брелок для
ключей, это такая маленькая штучка,
которая позволяет потерять все ключи
одновременно.
У меня 3 головы, 10 рук, 4
ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)
Надпись на борту машины
"ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее
приводит к промывке, нежели вариации на
тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Нет
более аккуратного водителя, чем тот, что
забыл дома документы.
Купив у нас вещь по
цене трех, вторую получаете
бесплатно!
Бывает, что все идет как по
маслу - и только потом выясняется, что это
был вазелин.
- Почему вы превысили
скорость?- Я хотел домчаться до дома
раньше, чем начнет действовать водка.
И
что удивительно: число геев растет с
каждым днем, хотя сами они не
размножаются..
Акция при входе в
гей-клуб:Каждому десятому - каждый
одиннадцатый!
Если навстречу вам быстро
бежит гаишник с радаром, размахивая
палочкой - водитель, помни, что таким
нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час.
На вопрос
"Пользуетесь ли вы интернетом?"
утвердительно ответили 100% россиян. Таков
результат опроса, проведённого недавно в
интернете.
Потерялся мальчик с
самокатом. Особые приметы: перекачана
правая нога.
IХорошо ничего не делать, а
потом еще отдохнуть.
В зоопарке:- Папа,
что-то горилла очень зло на нас
посмотрела...- Спокойно, сынок - это еще
только касса.
Человек-паук никого не
боится.Кроме человека-тапка...
Народная
примета: Если женщина внезапно замолкла,
значит, она хочет что-то сказать.
Красную
Шапочку спрашивают:- А ты не боишься одна
по лесу ходить?- А чего бояться? Денег у
меня все равно нет, а тра&аться я
люблю!
Разговор подруг.- Ты когда-нибудь
видела глаза мужа во время минета?- Да! Я
занималась минетом, когда неожиданно
зашел муж. Ты не представляешь себе,
какие у него были глаза!
Уpок инфоpматики
в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:-
Все, ypок закончен!- Hо мы же не сохpанились!
- в yжасе кричат дети.- Ладно, сохpаняйтесь,
- сказал yчитель, повеpнyв pyбильник
обpатно.
Ох уж эти женщины, и жить с ними
нельзя, и пpистpелить жалко.
Стоит только
захотеть и любая женщина будет у ваших
ног.Главное - точно попасть в
челюсть.
Женщин нужно носить на руках -
на шею они сядут сами.
Привлекательные
женщины отвлекают.
Женщина хочет много
от одного мужчины, а мужчина хочет одного
от многих женщин.
Женщина ценит мужчину
в себе, а мужчина себя в
женщине.
Женщиной не рождаются - ею
становятся.
Жидкость, погруженная в
тело, через 7 лет пойдет в школу.
Жизнь -
это заболевание, передаваемое половым
путем, со стопроцентным летальным
исходом.
Жила была девушка, Робин Гуд, у
богатых брала, бедным давала.
Каждое
женское право порождает мужское
лево.
Каждой твари - по харе!
Каждый
бублик опекает свою дырку.
Каждый
сверчок знай свой толчок.
Каждый человек
по-своему прав, а по-моему - нет.
Как жаль,
что Вы наконец-то уходите.
Как обманчива
природа - подумал ежик, слезая с
кактуса.
Как очухается, так и
откликнется.
Какая же всё-таки у Мери
поппинс!
Капля никотина убивает лошадь,
а хомяка - разрывает на куски.
Картина
Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а
лодку отвязать забыли.
Картина Репина:
"Запорожцы пишут письмо
Мерседесу".
Кашу маслом не испортишь, -
сказал тракторист, сливая отработку на
гречишное поле.
Коврик для мыши совершил
недопустимую операцию и будет
свернут.
Когда говоришь, что думаешь -
думай, что говоришь!
Колдун колдует
волшебной палочкой, а колдунья -
волшебной дырочкой.
Конец начала
середины первой половины 19-го
века.
Кошка все время падает на лапы, а
бутерброд маслом вниз; а что случится,
если кошке на спину маслом вверх
прикрепить бутерброд и уронить ее?
Крыша
есть - ума не надо.
Кто в армии служил, тот
в цирке не смеется.
Кто рано встает, тому
не только бог дает.
Кутузов и Нельсон;
разговор с глазу на глаз.
Кушать надо
так, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно проведенное на унитазе
время.
Хакер - это не ламер с завышенным
самомнением, а программист с заниженной
зарплатой.
Херомантия - название
презерватива в древней Греции.
Хоронили
тещу, порвали два баяна.
Хорошо, когда
собака - друг, но плохо, когда друг -
собака.
Хотите избавиться от осадка на
душе - не кипятитесь!
Хочешь норковую
шубку, подставляй норку.
Хочешь сидеть
на шее - раздвигай ноги.
Хрен редьки не
слаще, но ближе к телу.
Художественный
фильм: Приключения Электроника или
Детство Терминатора.
С кем поведешься, с
тем и наберешься.
С таким не берут в
космонавты!
С точки зрения геометрии
любовный треугольник возможен лишь в том
случае, когда один из его углов -
"тупой".
Самая нелюбимая песня
альпинистов: узелок завяжется, узелок
развяжется.
Самое эффективное средство
массового уничтожения - это
презерватив.
Самый длинный конец - у
рабочего дня.
Самый известный
полупроводник - Иван Сусанин.
Сводить
концы с концами - заниматься
гомосексуальным сутенерством.
Сделал
дело, вымой тело.
Сдохну, но жизнь
проживу до конца!
Сегодня, в восемь часов
утра, грузчик Флаконов совершил открытие
века, а через минуту он открыл второе
веко.
Надо пилить сук, на котором сидишь,
пока ты на нём не висишь.
Реклама
магазина секондхенд:
\\"Одежда,проверенная
временем...\\"